Srele se dvije prijateljice. kaže jedna:
– Joj draga, što si se ugojila!!!!
Odgovara druga:
– Ma nisam još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana, bila sam kao ti sad.
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Pita sin:
– Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
– Nemoj sin, će te posle tera na sok…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž kući, već sa vrata viče ženi:
●Dobio sam novu vijagru za žene, ona je u obliku kreme.
Pita žena:
●Pa kako se koristi?
●Staviš na ruke i namažeš noge – onda možeš mnogo duže da stojiš u kuhinji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:
●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!
A Njutn će:
●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio baja najnoviji BMW i voza se po gradu. Zaustavi se na crveno, ali ga odjednom neko udari otpozadi. Izađe baja sav nervozan, pogleda, a ono neki Ciga u fići – razvalio mi zadnji trap. Uhvati on da ga lema, a Ciga plače i kuka: žena, deca, nema para da mu plati. Sažali se ovaj i pusti ga.
Nastavi baja sa vožnjom. Na sledećem semaforu opet ga uhvati crveno svetlo. Stane on i opet ga nešto udari. Izađe sav iznerviran, ne može da veruje da mu se to dešava dva puta u istom danu. Kad ono isti Ciga. Uhvati on ponovo da ga mlati, a ovaj opet kuka i plače: žena, deca, nema se para. Ovaj se još jednom sažali i pusti ga da ide.
Nastavi baja svojim putem, naiđe opet na semafor – crveno. Stane on i opet ga neko udari. Okrene se, ne može da veruje kakav baksuzan dan ima, a Ciga će:
●Teraj, teraj, ja sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli Mujo i Haso poljem gladni. Odjednom, spaze na panju parče slanine i obraduju se.
Sutradan prođu oni istim putem i sretnu kraj panja šumara. Pitaju ga:
●Kako si, šta radiš?
●Ma, pusti. Evo, baš gledam ko mi je ukrao slaninu kojom sam lečio šuljeve…
●Joj, Haso, rekao sam ja tebi da ono nije bio senf!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladić izašao sa plavušom, … Konobar kaže:
• Izvolite!
• Ja ću sok od kole! – poruči plavuša.
• Meni šamar da zapamtim kada sam izašao sa njom! – skrušeno će mladić.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo s jaranima na partiju pokera i to se odužilo duboko u noć, pa će Haso u neka doba:
– Mujo, bolan, nisi l’ ti rek’o da Fata ne voli kad kartaš ‘vako dugo?
Mujo uzdahne:
– Jašta … rekla m’ je da će me ostavit’ jer volim poker više nego nju …
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta’š sad?
Mujo slegne ramenima:
– A ništa, rek’o b’ da blefira!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilazi doktor svom pacijentu i kaže mu da ima dve veoma loše vesti.
●Koje? – upita pacijent.
●Prva je da imate rak, a druga da imate Alchajmerovu bolest.
A pacijent će na to:
●Bar nemam rak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Starac dolazi da se ispoved u crkvi:
– Oče, za vreme rata ’99 godine na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od nato, pa sam je sakrio u podrum.
– To je sinko vredno delo, za to vam ne treba oprost.
– Da, ali lepotica mi je
počela zahvaljivati se*som.
Sveštenik mu odgovori blago i umirujuće:
– Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao – oprošteno vam je. – Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
– Slobodno pitajte!
– Da li da joj kažem da je rat završen?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pizdarija
Bog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE…. jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com