Udaje se romkinja sa 12 godina i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je teši i savetuje:
– Vidi, dete, nije to ništa. Prvu noć malo će boleti, al` žensko si, mora se trpeti. Proči će. Drugu
noć će te isto boleti al` manje. A treću noć nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po stomaku!
A, Romkinja će na to:
– Ma, nije to bako. Ja se kre*em u krevetu ko zmaj, nego … ne znam kuvati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin oca:
– Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
– Što sine, pa i ja sam policajac?
– Nema veze, ako treba, ispričat ću ti 100 puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između žene i kokoške?
Kokoška nosi jaja, a žena skače po njima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ eta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Utom ga spazi neka gospođa i poviče za njim:
●Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
●Ha, vidi je pobrkane… Nije to od patke već od pileta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
– Ove ljekove ćete piti do kraja života.
– Ali, doktore, rok trajanja im je još dva mjeseca!
– Tako je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odakle vam ova žuta mačka, zar niste imali belu?
Ma, to je ta ista, nego se kod nas u kući mnogo puši. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Cigu:
●Cigo, šta bi radio kada bi polomio ruku na dva mesta?
Ciga pita:
●Kako na dva mesta?
●Pa lepo, na dva mesta.
Ciga odgovori:
●Pa ne bi više išô na ta dva mesta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: ‘Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.’A Haso njemu samouvjereno kaže: ‘Vuk, lisica i tri medvjeda.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjedi u dnevnoj sobi i čita novine, kad s vrata začuje pitanje:
– Mama, mogu l’ danas obuć’ štikle?
Fata samo procijedi:
– Jok!
Dijete uporno nastavi:
– A mogu l’ obuć’ minicu?
Fata opet odmahne glavom ni ne gledajući, pa se začuje:
– A mogu l’ barem stavit’ ruž na usne?
Fata samo kratko:
– Jok!
Nezadovoljan glas prozbori:
– Al’ mama, pa ja već imam 18 godina!
Fata duboko uzdahne:
– Znam, Muj’ce, znam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Muja Hasu:
●Je l’ bolan, Mujo, je l’ si kupio auto?
●Jesam – odgovara Haso.
●Koji, bolan, Mujo?
●Nisan.
●Pa je l’ jesi ili nisi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com