Kaže Perica mami:- Mama, tata je opet pijan!- A otkud ti to znaš?- Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedinice
Dođe Ivica kući mami s svjedžbom.Kad ono sve jedinice osim glazbenog koji je bio dva.A mama mu opali trisku i vikne:
-OVOLIKE JEDINICE A TI JOŠ PJEVAŠ!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju,

a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su

otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva leva
b) zadnja leva
c) prva desna
d) zadnja desna

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvije plavuše.
– Juče me zamalo auto nije udario!
– Kako si izbjegla?
– Ostala sam kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac zaustavlja pijanog vozača: ‘Gospodine, vi ste prešli na crveno!“Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu.
Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu: „Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?“
„Ah“, odgovori budući otac, „samo trebate dobro održavati motor…“
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: „Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?“
„Kažem vam, samo trebate dobro državati motor…“
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi.
Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se: „Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?“
„Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor…“
„Hm, gospodine“, odgovori medicinska sestra: „Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna… “


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sreli se na čaršiji i zapričali, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im, pa Mujo u povjerenju kaže Hasi kad je ovaj odmakao:

– Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro ‘omoseksualac?

Haso odmahne glavom:

– Jok, bolan, šta pričaš to …

Mujo klimne još jednom:

– Jest, vala, garant jest!

Haso iznervirano odmahne rukom:

– Ma kak’i bolan ‘omoseksualac, ja ga krešem već dvije god’ne, a on mi kaže da je ‘letričar!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča Mujo Hasi.
Mujo:
– “Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo gu*i Fatu…”
Haso:
– “I jel bolan bilo belaja ?”
Mujo:
– “Ma kaki. Jaše ti

on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svrš*vamo.”
Haso:
– “E moj Mujo jes

blesav, a što ako Fata zatrudni?”
Mujo:
– “Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i je*e kolko hoće.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Miš i Mujo
Popio Muju 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na trotoar i počne
da peva.
Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
– Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
– Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
– Povedi i mačku!
Njujork je to!
Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb’la majku, jest’ izdržljiva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Propeler
Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon par minuta:
– Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu? Haso ga zbunjeno pogleda:
– Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion! Mujo se nasmije:
– Jok jarane, to ti je za znojenje … Haso ga pogleda ispod oka:
– Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem! Mujo mirno ispali:
– Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit’ da se propeler prestane okretat’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com