Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na pozivnici piše „Dođite u što većem broju“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016. [76917]
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016. [76914]
●Žao mi je – reče doktor – ostalo vam je samo devet!
Pacijent upita:
●Čega devet? Godina, meseci, dana?!
Doktor poče da odbrojava:
●Devet, osam, sedam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016. [76913]
Srećni broj
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
– Jok, sedmi ….
Nevina Fata
Ulazi Fata u kafić i pita:
– Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?’
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016. [76912]
Poljubac
Zvalje se momak i cura. Iznenada cura prekide poljubac i rece momku:
– „Izvini progutala sam ti zvaku.“
– „Ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 10. Decembar 2016. [76911]
– Tata, zašto se seka zove Sofija?- Pa, napravili smo je u Sofiji, u Bugarskoj.- Aaa, hvala, tata.- Nema na čemu, Stefane Braune!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Decembar 2016. [76910]
Pita komšija komšiju:
– Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
– Ona je prostitutka!
– Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
– Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Decembar 2016. [76909]
Kakva je razlika između šljive i plavuše?
Ĺ ljiva prvo rodi pa je otreseš, a plavušu prvo otreseš pa tek onda rodi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Decembar 2016. [76908]
Ivica razgovara s djedom: ‘Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Decembar 2016. [76907]
Kako razmišlja plavuša biznismen?
Množim se sa svima, a ne delim ništa ni sa kim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 9. Decembar 2016. [76904]
Razgovaraju četkica za zube i toalet-papir:
●Ponekad pomislim da imam najgori posao na svetu – kaže četkica.
Na to će toalet-papir:
●Mora da se šališ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com