Što je vrhunac muške vjernosti?Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76670]
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76668]
Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:
– Muj’ce, bolan, nemo’š spavat’ na satu matemat’ke!!!
Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:
– Bezbel’ da ne mogu, derete se k’o da vas neko kolje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76667]
Jedan čovek dobio 12 godina robije zato što je opljačkao banku. Prošlo godinu dana u zatvoru i iznenada jednog dana uđe mrav u ćeliju. Čim ga je čovek spazio, uhvatio ga je i od tog dana dresirao i učio da priča, igra, piše… Prođe 12 godina i pustiše čoveka iz zatvora, a on pravo u prvu kafanu. Uđe on unutra, sede za šank i pozva konobara:
●Konobar!
●Da, izvolite?
●Je l’ vidite ovog mrava?
●Jao, izvinite gospodine, sad ću ga ukloniti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76665]
Vučija poza
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
– Doktore, žena mi je trudna.
– Pa to je odlično!
– Znam, ali kako ću sada sa seksom?
– Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
– Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
– E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76666]
Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
– Želim da otrujem moga muža.
– Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
– Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
– Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
– Ćuti sine i dodaj mi još metaka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76664]
Pita gušter stonogu:
●Gde ti je žena? Nisam je video mesec dana.
●Ma, otišla da proba patike pa je još nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76663]
– Perice, ne možeš da spavaš na času!- Pa naravno da ne mogu kad se derete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76662]
Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:
●Devedeset pet, sto, polazim. Aha, Njutn!
A Njutn će:
●Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 18. Novembar 2016. [76661]
Kako uterati šestoro Srba u telefonsku govornicu?
Samo im treba reći da nije njihova.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 17. Novembar 2016. [76660]
Bila Piroćančeva žena na moru i udavila se. Pronašli je tek posle tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur, sav obložen dagnjama. Ubrzo stigne njegov odgovor:
– „Dagnje prodajem. Stop. Mamac bacite nazad u more. Stop.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com