Kako razmišlja plavuša biznismen?

Množim se sa svima, a ne delim ništa ni sa kim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju četkica za zube i toalet-papir:

●Ponekad pomislim da imam najgori posao na svetu – kaže četkica.

Na to će toalet-papir:

●Mora da se šališ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na komšiju Hasu nakon skoro mjesec dana što se nisu vidjeli, pa sjednu na rakijicu u kafanu. Pita Mujo Hasu što ima novoga, a Haso će ponosno:

– Ima, jarane, našla Habiba novi pos’o!

Mujo digne čašicu:

– Mašala! A š’a radi?

Haso odvrati:

– Sad je prostitutka …

Mujo se zagrcne:

– Prostitutka? Jarane, znaš li ti šta to znači?

Haso slegne ramenima:

– Pojma nemam, jarane, znam samo da joj tvoja Fata pomaže kad ima prev’še posla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Autobus
– Šta je autobus?
– Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bolite se mogu
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva prijatelja nakon dužeg vremena i počnu uobičajena pitanja:

●Gde si, kako si, gde živiš?

●U kolibi na drvetu, na ivici džungle.

●Aha, ekološki tip, dakle. Živiš li sam?

●Ni u snu. Živim sa šimpanzom.

●Mužjakom ili ženkom?

●Sa ženkom, naravno, pa ne misliš valjda da sam nastran?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivini.
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve svinje:

●Je li, veruješ li u život posle Božića?

●Ne vredi mi da verujem kad ću da crknem za koji minut. Ne stignem ni da se pomolim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:

●Grizli?

Mujo odgovori:

●Ču’š, bolan, grizli – ubili.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: ‘Duge noge, plava, velike grudi…’
Policajac se okrene Muji: ‘A vaša Fata?’
‘Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!’


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com