Mujo i Haso sreli se na čaršiji i zapričali, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im, pa Mujo u povjerenju kaže Hasi kad je ovaj odmakao:
– Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro ‘omoseksualac?
Haso odmahne glavom:
– Jok, bolan, šta pričaš to …
Mujo klimne još jednom:
– Jest, vala, garant jest!
Haso iznervirano odmahne rukom:
– Ma kak’i bolan ‘omoseksualac, ja ga krešem već dvije god’ne, a on mi kaže da je ‘letričar!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Mujo Hasi.
Mujo:
– “Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo gu*i Fatu…”
Haso:
– “I jel bolan bilo belaja ?”
Mujo:
– “Ma kaki. Jaše ti
on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svrš*vamo.”
Haso:
– “E moj Mujo jes
blesav, a što ako Fata zatrudni?”
Mujo:
– “Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i je*e kolko hoće.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Miš i Mujo
Popio Muju 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na trotoar i počne
da peva.
Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
– Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
– Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
– Povedi i mačku!
Njujork je to!
Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb’la majku, jest’ izdržljiva…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Propeler
Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon par minuta:
– Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu? Haso ga zbunjeno pogleda:
– Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion! Mujo se nasmije:
– Jok jarane, to ti je za znojenje … Haso ga pogleda ispod oka:
– Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem! Mujo mirno ispali:
– Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit’ da se propeler prestane okretat’ …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate …
Prodavačica pita:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali policajca:
– Što je to malo, žuto i ima šest nogu?
Misli ovaj, misli…
– Hmm, a da nije zagonetka?
Stoji klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
– Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem?
– Plitisni tli.
Policajac pritisne:
– I šta sad?
– Bežimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica pred izlazak pita oca:- Tata, imaš li para?- Imam, sine, ne brini ti za mene.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša sedi u prvom redu u bioskopu?
Hoće prva da pogleda film.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni lik na vrata jedne kuće…
Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
– Imate li vi pi*ku?
Žena šokirana, zalupi mu vrata pred nosom.
Drugi dan se to isto ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo.
Muž pobesneo i u sebi pomisli “Bože, kakav perverznjak!“
Dogovori se on sa ženom da idućeg dana ne ode na posao, za slučaj da onaj tip opet dođe.
Idućeg dana isti lik zvoni na vratima….
Muž se sakrije iza vrata, žena otvori, a lik je pita isto:
– Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
– Imaaaaam! Pa šta?
– Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com