Arhitekta
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
– Šta je ovo?
– To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
– Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
– A ovo?
– E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
– Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
– A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
– Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb i upoznao neke Purgere. Pita ga jedan:
A čime se vi gospon bavite?
Imam privatnu tvrtku pajdo.
A koliko gospon imate uposlenih?
Hercegovac:
Negdje oko deset tisuća pajdo. Ovaj ga gleda s nevjericom:
Kažete deset tisuća, a čime se vi gospon bavite pa imate tolike uposlene?
Pčelarstvom, pajdo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta si danas pravila za ručak?- Pravila sam se mrtva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to nedefinisan osećaj?

Kad ti tašta pogine u sudaru s tvojim novim autom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je plavuša sa pola mozga?
Nadarena!
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.”
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
„Jež je nije uzeo.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:

●Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam što da radim, nije me čestito ni upoznao…

●Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
■ Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
■ A video sam komšija, Djavo doneo, Djavo odneo…
Prodje nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
■ Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju, i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
– Biraj, Čunga lunga, ili smrt?
– Čunga Lunga – reče Mujo.
Uhvate Indijanci Muju, skinu ga, i počnu da ga je**. Nakon 8 sati, puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav, rasturen, kaže:
– Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt, reci smrt…
Ode Haso sad u šator, i pita ga poglavica:
– Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
– Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odveo Perica svog prijatelja na ručak u restoran. Gostu je ručak prijao, a na kraju mu Perica kaže:

●Sad mogu da priznam: sve što si jeo bilo je od konjetine.

●Užas – zagrcnu se gost – zar i ovaj kompot?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso dobili prvu plaću na baušteli u Njemačkoj, pa odluče to proslaviti u bordelu. Nakon par sati izlaze oni van, a Mujo se protegne i ispali:

– Bome, jarane, nije bilo loše, al’ moja je Fata bolja da ga jebeš!

Haso klimne:

– Bome, jarane, u pravu si, bolja je sigurno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com