Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

– Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

– Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

– Pčelarstvom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Buđenje
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
– „Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?“
– „Jesam.“
– „A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako plavuša pravi džem?

Oljušti kroasan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da…da…da!
– Želiš li telo na telo da pritisneš?
– Vreli dah da osetiš?
– Različite poze da doživiš?
– Ulaziš, izlaziš?
– Od napred, od pozadi?
– Da li želis?
Da…da..da?!
– Onda uđi u autobus…..
Rekao je Konfučije
Upita neka žena mudrog Konfučija:
Kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfučije:
Ako neku bravu mogu da otključaju tri različita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može da otključa deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sinko, pazi se na Tajland!- Što, be, ćale?- Pa, će opališ neku tam, ona će te zarazi! Pa će dođeš dom, ti će zaraziš komšiku, ona mene, ja ću zarazim tvoju majku, a ti znaješ majku, će pomre pola Leskovac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čemu je razlika između tašte i tumora?

Pa tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta ima 300 kg i stoji na grani?

Dva vrapca od po 150 kg.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sve sam probala i ne mogu da smršam!
– Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
– Halo, je li to TV servis?
– Da.
– Slike nema, ton ima. Šta li može biti?
– Može biti radio!
Pita Mujo Fatu:
Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima – objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata – kaže Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide plavuša sa momkom ulicom i primeti kako na susednoj livadi druga plavuša vesla u čamcu!

Kaže ona momku:

●Vidiš, zbog takvih se prave vicevi na naš račun! Ma, samo da znam da plivam, išla bih da je udavim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nakon nekog slavlja sjede na jutarnjoj kavi, pa će Mujo:

– Haso, bolan, dođe l’ teb’ šta ona Ibrina Fata?

Haso se zamisli i klimne:

– Ma ja, dođe m’ k’o neka rod’ca po materi. Teb’?

Mujo klimne:

– Men’, jarane, dođe da je kresnem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com