Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
– “A viđu onu! Šta misliš da je poje**emo!”
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
– “A de čoče,
bolje da je prebijemo.”
Prvi će:
– “A što da je prebijemo?”
Drugi:
– “Bolje će nas upaamtiti!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči. Pita njega Haso:
●Kako si uspeo da zakočiš u tako velikoj brzini?
●Pa ovo je ASS – odgovori Mujo.
Posle nekoliko dana, kupi Haso polovnog fiću i pozove Muju na vožnju. Krene Haso punom brzinom, zakoči i ode preko ulice. Pita njega Mujo:
●Ĺ ta ti je ovo, bolan, neće ni da koči?
Haso mu odgovori:
●Pa ASS.
●Kako ASS? – pita Mujo.
A Haso odgovori:
●Pa ASS: ako stane – stane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
– “Ko hoce auto?”
Cigo kaze ja cu gospodine Deda Mraz.
Pita dalje:
– “Ko hoce zlato?”
Cigo se
javlja.
– “Ko hoce racunar?”
Cigo:
– “Ja cu gospodine Deda Mraz.”
Deda Mraz već iznerviran:
– “Ko hoće batina?”
Cigo kaže:
– “De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja…”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što je vrhunac muške vjernosti?Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi kišobran u prodavnicu?
Cene padaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica jedva drži otvorene oči na satu matematike, glava mu kljuca i napokon klone, kad se učiteljica zadere:
– Muj’ce, bolan, nemo’š spavat’ na satu matemat’ke!!!
Mujica se trgne i zlovoljno odgovori:
– Bezbel’ da ne mogu, derete se k’o da vas neko kolje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan čovek dobio 12 godina robije zato što je opljačkao banku. Prošlo godinu dana u zatvoru i iznenada jednog dana uđe mrav u ćeliju. Čim ga je čovek spazio, uhvatio ga je i od tog dana dresirao i učio da priča, igra, piše… Prođe 12 godina i pustiše čoveka iz zatvora, a on pravo u prvu kafanu. Uđe on unutra, sede za šank i pozva konobara:
●Konobar!
●Da, izvolite?
●Je l’ vidite ovog mrava?
●Jao, izvinite gospodine, sad ću ga ukloniti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vučija poza
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
– Doktore, žena mi je trudna.
– Pa to je odlično!
– Znam, ali kako ću sada sa seksom?
– Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
– Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
– E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
– Želim da otrujem moga muža.
– Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
– Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
– Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
– Ćuti sine i dodaj mi još metaka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita gušter stonogu:
●Gde ti je žena? Nisam je video mesec dana.
●Ma, otišla da proba patike pa je još nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com