Pričaju dve plavuše:

●Nikada se ne bih udala za mađioničara!

●Zašto?

●Zato što se plašim da ne rodim zeca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bože, daj mi muškarca koji može. Ako ne može, pomozi mu Bože. Ako stvarno ne može, uzmi ga Bože. Ako neće, a može – kazni ga Bože da više ne može.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio novi posao kao šofer i već prvi dan naleti na čaršiji na jarana Hasu. Haso ga odmjeri od glave do pete i zadivljeno upita:

– Mujo, bolan, š’a je ovo, š’a s’ se upicanio do jaja, novo odijelo, kapa …?

Mujo ponosno odvrati:

– E, jarane, dobio novi pos’o k’o šofer, pa me gazda sredio da izgledam k’o oni šoferi u filmovima!

Haso spusti pogled i zbunjeno upita:

– Pa kad je takav frajer, š’o ti nije kupio i cipele već te tjera da ‘odaš bos?

Mujo ga klepi i pokaže unutrašnost odijela:

– Ma bjež’, Haso, ne budal’ … vidiš da se mora sve slagat k’o po špagi, ne idu ti cipele uz ovaj model odijela, pogledaj – piše BOSS!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:

●Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:

●Ovde su me osam godina bili i mučili, al’ od mene ni reč nisu izvukli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Orbit
U naselju Grbavica (Sarajevo) osvanuo grafit
– VRATITE NAM SECER U ORBIT –

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čuo Isus da se u Beogradu jako konzumira droga, pa ode proveriti stanje i izlečiti ljude. Dodje naiđe na Čedu Jovanovića na ulici i pita ga:
– “Da li imas trave?”
Ovaj kaže da ima,

a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše itd. ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu:
– “Ja sam ti Isus Krist!”
Na to mu ovaj odgovori:
– “Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!” IZVOR: VICDANA.RS

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Ciga u autobusu koji nema kartu?

IzbaCI GA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine. Ješćeš šta ima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Стоји дјечак испред зграде и покушава да позвони на интерфон. Види га полицајац, па га пита:
– Опрости дечко, могу ли некако да ти помогнем?
– Плитисни тли.
Полицајац притисне:
– И шта сад?
– Бјежимо!
Каже свекрва снахи на вјенчању:
– Кћери, није ти баш нешто лијепа та вјенчаница.
А снаха ће на то:
– Сљедећи пут ће бити љепша.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam trabanta za jugo

Ĺ ifra: u se i u svoje kljuse

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com