Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo u pozorište da gleda balet. Vrati se kući, a Haso ga pita kako je bilo. Mujo na to kaže:

●Najpre ti, moj Haso, uleti neka zgodna ženska. Prvo trči po sceni, pa nešto maše, pa diže noge… A onda ti uleti neki dasa, pa podigne onu ribu, pa je spusti, pa je proturi kroz noge, pa bi, pa ne bi… E, to ti oni, moj Haso, zovu balet!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hotel u Crnoj Gori…
– Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?
– Jesam.
– A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest!
Šta ima 300 kg i stoji na grani?
Dva vrapca od po 150 kg.
– Ne mogu ti opisati koliko volim svoju djevojku!
– Pa reci joj.
– Joj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva programera u jednom kafiću, taman diplomirali. Prolazi atraktivna devojka ulicom, a jedan će:

●Vidi ovoj properties!

A drugi će:

●Ĺ teta što je read only.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kafanu s golemom šljivom ispod oka i ljutito naruči duplu ljutu, pa odmah nakon što je eksa uzme još jednu i sjedne za Hasin stol. Haso ga pogleda i upita oprezno:

– Jarane … o’klen t’ ta šljiva?

Mujo uzdahne:

– Ma, pogod’la me Fata …

Haso zbunjeno upita:

– Čime te pogod’la? Šakom?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, paradajzom …

Haso se počeše po glavi:

– Pa kak’i je to paradajz?

Mujo slegne ramenima:

– Konzervirani ..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica i Jovica naiđu na bunar i kaže Perica:

●Ajde da bacimo kamen pa da vidimo da li ima vode.

Bace oni mali kamen i ništa se ne čuje. Bace ogroman kamen i uleti u bunar bela koza. Naiđe seljak i pita:

●Jeste li videli neku belu kozu?

●Evo baš sad je uletela u bunar – kaže Perica.

●Pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

On doš’o
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno fudbalsku utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči.
Kad ono moja žena, u seksi donjem vešu, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: „Zaveži me za krevet.“
Ja je za zavežem i ona mi kaže: „A sad radi šta god poželiš!“
I evo me, ja doš’o.
Reči
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
– Dušo, stigao sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:

●Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.

Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:

●Ĺ ta se smeješ?

A zeka će:

●Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

pokloni
Dobila sestra za Novu godinu: barbike, kucu za barbike, odecu za barbike itd…. Dok brat dobio samo autić.
-hvali se sestra: ja sam dobila sve sto sam htela mnogo barbiki i svu njihovu opremu, a ti samo autic..
-brat: neko ima autic, a neko leukemiju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zafrkavao što nemaš noge.
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com