Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:

●Kako je, čoče?

●Loše.

●A što?

●Ne valja, čoče, svi leže, a ja sedim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odvede čovek zmiju u cirkus i objasni da njegova zmija zna da peva.

Kaže cirkuzant:

●Zmijo, pevaj!

Zmija će:

●Sssssssssss…

Cirkuzant ponovi:

●Zmijo, pevaj!

Zmija će ponovo:

●Sssssssssss…

Kaže cirkuzant vlasniku:

●Ma, daj, idi kući, nemoj da nas zezaš!

Ode čovek kući i upita zmiju:

●Ĺ to nisi htela da pevaš?

Tek će zmija:

●Sssssssinoć ssssam, ssssinoć sam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo do Tuzle vlakom da posjeti familiju, pa sjedne u kupe preko puta jedne gospođe s djetetom. Klinac vragolast, počne oponašati svaki Mujin pokret, pa ovome to dojadi nakon nekog vremena i on zamoli gospođu:
– De, bona, rec’ malom da me prestane oponašat’, ide m’ na jetra …
Gospođa ga pogleda ispod oka, okrene se klincu i kaže:
– Prestan’ radit’ budalu od sebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koji je najmasniji vic na svetu?

Ide Perica i nosi deset kila masti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: ‘Tata, imaš li novaca?’A on odgovara: ‘Imam ja, ne brini ti za mene.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razlog zasto se nisam ozenio: Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.
Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se uvalio s Fatom pred televizor i mijenja programe, kad će Fata najednom:

– Mujo, bolan, kak’e ti ženske voliš – lijepe il’ pametne?

Mujo je podraga po glavi:

– Jok, bona, nit’ jedne od tih … volim samo tebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Molim jednu konzervu!

●Izvolite.

●A kako se otvara?

●Uputstvo je unutra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Talijanka i Bosanac
Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
– „Bacha mi a more (poljubi me dragi)!“
– „Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?“
Ponovno će Talijanka:
– „Bacha mi a mor!“
– „Ajd kad si već navalila.“
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
– „Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).“
A Bosanac kaže:
– „Nije more ljuto, već je slano!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko je faca u 13. beogradskoj gimnaziji?

●Onaj ko ne nosi naočari.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com