Chuck Norris je samo jednom udario zebru aperkatom. I dan danas njezini potomci se zovu žirafe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata došli na Jadran u predsezoni i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

– Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na n*dističku, čujem da je tamo ljepše?

Fata ga poprijeko pogleda:

– Bjež’ bolan, sramota me ić’ na tak’u plažu!

Mujo se zbuni:

– Što sramota?

Fata uzdahne:

– A svi će vidjet’ da sam se zbog para udala, b’dalo jedna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica na ispovijedi:
– „Velecasni, kleo sam se majkom“, kaze on.
Pita ga vecasni:
– „Hoces li to vise govoriti???“
– „Necu, majke mi!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
• Jeste li pucali?
• Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
• A kad ste videli da je reč o zabuni?
• Kad je jelen zapucao na mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:

– Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?

Mujo se veselo nasmije i odvrati:

– Homer i Bart su prava raja, materemi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijani Lala kasno dosao ku’i i odmah navalio na Sosu.
– „Soso, je li unutra?“
– „Nije,Lalo.“
Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova:
– „Pa, nije ni napolju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatila baba Pericu u krađi voća u njenom voćnjaku, pa počne da mu psuje sve živo. Perica uzvrati:
• Umukni baba, jer ću da te poje.em! – i dade se u beg. 
Na to će baba:
• Ne samo da si lopov, već si i lažov!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pandur patrolira po krvartu po oći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita:

– Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?

Mujo promumlja:

– Ma bjež’, bolan, izgubio sam nešto …

Policajac ne odustaje:

– Pa šta si izgubio?

Mujo odbrusi:

– Šta misli, ravnotežu, bolan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako nauciti kita da pije pivo?
– Lako, otvoris pivo i stavis kitu u usta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.

Doktor ga sasluša pa reče:

– Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

Doktor nešto zapiše pa nastavi:

– Piješ li? ideš li po kafanama?

Mujo opet odmahne glavom:

– Jok, mrzim alkohol i kafane.

Doktor i opet pita:

– Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?

Mujo se nasmije:

– Jok, jedem samo zeleno i ribu.

Doktor sve zbunjenije pita:

– Ganjaš li žene, jebeš li štogod?

Mujo slegne ramenima:

– Jok, to me ne interesira.

Doktor klimne i upita još jednom:

– Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?

Mujo odmahne:

– Jok, ne pratim sport uopće.

Doktor će začuđeno:

– Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com