Fata se jedne večeri nakon tuširanja stala pred ogledalo, pa uđe u spavaću i depresivnim glasom kaže Muji:
– Bolan, Mujo, pogledala sam se u ogledalo …
Mujo nešto nerazgovijetno promrmlja, a Fata nastavi:
– VId’la sam staru babu punu celulita i obješenih cica … de m’ rec’ neku dobru vijest da se oraspoložim …
Mujo je pogleda ispod oka i ispali:
– Dobru vijest? E, pa ta t’ je da i dalje odlično vidiš i ne trebaju t’ naočale!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da te ne seljim dvaput
Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
– “Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?”
Srbin
– “Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno – dve kile u zlatu.”
Albanac:
– “Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu.”
Srbin:
– “A Zasto toliko?”
Albanac:
– “Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piše dečak pismo Deda Mrazu:- Molim te, pošalji mi poklon za malu seku.- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Mujica tatu Muju:
●Tata, a gde su Alpi?
●Nemam pojma, pitaj mamu, ona je čistila stan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli baba i dete ulicom. Dete vidi lizalicu na podu i reče:
●Baba, baba, da li smem da uzmem lizalicu?
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Nastave oni dalje. Potom dečak vidi sladoled na podu i reče:
●Baba, baba, da li smem da uzmem sladoled.
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Nastave oni dalje. Onda se baba saplete na kamen i padne.
●Pomozi mi, sine, da ustanem.
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.
Posvađali se Mujo i Fata. I tako polaze kolima pored svinja. Pita Mujo:
– Fato, jel ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
– Jeste, svekar i svekrva! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo, poznati škrtac, dolazi već po peti put kod jarana Ibre vulkanizera s kondomom, pa će ovaj nervozno:
– A daj, bolan, Mujo, kol’ko ć’ ti puta još krpit’ taj kondom?!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, jarane, nisam doš’o na krpanje, treba ga balansirat’, nešt’ je počeo nosit’ ulijevo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igraju dva eksera košarku.
Naiđe čekić i zakuca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da znam plivati
Voze se dve plavuse kolima pored livade, a pored njih dve plavuse u camcu veslaju po livadi. Prva plavusa rece:
– Vidi zbog kojih budala nas pominju u vicevima.
Na to ce druga plavusa:
– Da, da znam da plivam videle bi one boga svoga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seksaju se Crnogorac i Hrvatica. I viče Hrvatica:- Straga, straga!A Crnogorac će: – A nije ga stra, no mi se papuče klizaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com