Mujo ide ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:
– Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?
Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:
– Pričam viceve.
Haso ga zbunjeno pita:
– Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?
Mujo će na to:
– Prvi put čuo ovoga, šta ć’! ;).
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:
– Meni je, evo, 100 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’ de da je to čudo, al’ da je moguće.
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:
Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek’o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
– Pa mora bit da je još neko puc’o.
Hodža ga gleda i smijucka se:
– Pa rek’o sam ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Samo Chuck Norris može ispraviti krivu Drinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan ‘ođa, grdno zgrešio!
• Kako bolan?
• Znaš, ‘ođa, ja sam jebav’o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, ‘ođa, ja sam i taštu jebav’o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat’ je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav’o i ‘ođu imotskoga…
• Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez’o, imaš li ti svoga ođe?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svadjaju se dvojica kolega:
– „Je*o ja tebi mater!“
– „Ma je*o i ja tebi mater.“
– „Ha, kako kad je moja mater mrtva?“
– „Eeeee, male tajne velikih majstora.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crvenkapica šeta šumom kad začuje glas iz grma:
-Što imaš u toj košari!?
Crvenkapica odgovori tihim glasom:
-Mesa,kolača…
Glas upita još snažnije:
-Što još!?
Crvenkapica proguta knedlu:
-Povrća,voća,soka..
Glas razočarano odgovori
– WC papira nemaš, jel’da!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka g.lu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega – u..je ga ko pi..u. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pi..e, ima krljanja, a?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Javio se Mujo na posao u službi brze pošte i dođe mu poruka:
– Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je sutra, u ponedjeljak u 12h. Firma se nalazi na petom katu. Sretno.
Mujo sjedne, napravi si kavu i odgovori:
– Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako može da Vi siđete dole?
Odgovor mu stiže odmah:
– Primljeni ste odmah, hvala na brzom odgovoru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove cigan koji nema kola?
– Nikola.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Perica do majke i pita:
– „Mama, lete li anđeli?“
– „Lete, dušo.“
– „Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?“
– „Odmah sutra, dušo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com