Pričaju dve plavuše i kaže jedna:
●Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?
Druga će na to:
●Pa šta radiš povodom toga?
●Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77026]
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77024]
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77025]
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: ‘Žena vam ne izgleda dobro.’Mujo: ‘Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77023]
Sede dva pijanca u kafani…
Kaže jedan:
– Smem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
– Šta hoćeš s tim da kažeš?
– Eno idu tvoja i moja žena….! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77021]
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo …
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77020]
Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, Mujo čita novine a Fata gleda neku sapunicu, pa nakon nekog vremena upita Muju suznih očiju:
– Bolan, Mujo, šta b’ ti napravio da t’ neko kaže da imaš još samo pola sata života?
Mujo ispali ne dižući pogled s novina:
– Pa jebav’o b’ se s tom, naravno …
Fata uzdahne:
– Dobro, a šta b’ radio ostalih 25 minuta?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77019]
Tražim posao – ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77018]
Muzej
Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
– „Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!“
A ona će njemu:
– „Uh sada mi je lakše!“
– „Pa kako lakše?“, reče on.
– „Pa lijepo! Mislila sam da je nova!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77017]
Zašto mrtvi ljudi ne igraju fudbal?
Ne mogu da postave živi zid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Decembar 2016. [77016]
Komparacija u Vranju:Ružna – poružna – najružna – greotaPijan – popijan – najpijan – celiva se sas betonJeftin – pojeftin – najjeftin – braća Kinezi
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com