Posle pregleda lekar pita Muju:

●Mujo, koji si znak u horoskopu?

●A što bolan, doktore, pitaš – rak?

●Ah, kaže doktor, kakva slučajnost!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u vrtu i pijucka pivo, pa mu se pridruži susjed Haso i nakon par piva ga upita:

– Mujo, bolan, što ne posječeš ovu krušku, vid’ je kak’a je nikakva?

Mujo odmahne glavom:

– Nema šanse, jarane, sentimentalno sam vezanj za nju, nikad je neću posjeć’

Haso zbunjeno upita:

– Pa što t’ je ta stara kruška tako srcu prirasla?

Mujo se sjetno nasmije:

– E moj jarane, na nju m’ se pun’ca objes’la!

Haso skoči iz ležaljke:

– Jarane, moraš m’ dat pelcer, odma’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Groblje
Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Huso i kaze:
– „Daj i meni malo.“
A Mujo rece:
– „Iskopaj sebi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi momak u apoteku i na šalteru kaže:- Dajte mi, molim vas, 100 kondoma.Kada su to čule, dve devojke počeše da se smeju.- Još dva, molim vas! – reče mladić.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Cigu:
– Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
– Pa ne bi više išao na ta mjesta!
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
– Imam problem, niko me ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
– Ma daj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali jednu bakicu u čemu je tajna njene dugovečnosti a ona kaže:
■ Za bolje varenje, pijem pivo; ako nemam apetita, pijem belo vino; kad mi nizak pritisak, pijam crno vino; kad mi je visok pritisak, pijem rakiju; ako se prehladim, pijem kuvanu rakiju ili kuvano vino…
■ A pijete li ikada vodu?
■ Vodu?! Ne, nikada nisam bila toliko bolesna!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani na čaršiji i pijucka rakijicu, kad uđe pravi gentleman – visok, zgodan, odlično odijelo, sjajne cipele…. Sjedne tip kraj Muje, donese mu konobar piće, pa on podigne čašu prema Muji da nazdravi. Mujo digne svoju čašicu, pa kad su popili, tip mu pruži ruku:

– Ja sam Bond… James Bond.

Mujo klimne i odvrati:

– Ja sam, bolan, Tafa… Mus Tafa

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uspešni biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:

●Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

●Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Specijalna kruška
Pričaju dvojica:
– Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
– Što?
– Pa na njoj mi se obesila tašta.
– Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com