Plavka u akciji
Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi da te grč uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Hrana
Zašto plavuša baca seno na ulicu?
– Hrani zebru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena u krevetu
Englez:
– Moja je žena u krevetu kao lavica…
Francuz:
– Moja je žena nježna kao leptir…
Mujo:
– Ni moja ne liči na čovjeka

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.
Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : „Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?”
Suljo ogovara : „Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž gleda TV…- Ne, ne radi to, idote! Beži! Joooj! Užas!- Šta gledaš, dušo? Opet fudbal?- Jok, naše venčanje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?Zato da mogu skupljati čahure!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nekad su devojke pevale:
– Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača!
A sada:
– Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi sav ljut u birtiju i drmne duplu ljutu na eks, pa uzme drugu i sjedne do Hase koji ga odmah upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se tako raspizdio?

Mujo odmahne:

– Ma bjež’, jarane, iš’o na bazen danas pa me izbac’lo nakon po’ sata!

Haso se zainteresira:

– Pa što tako brzo?

Mujo uzdahne:

– A ulov’lo me da pišam na bazenu …

Haso se zbuni:

– Pa svi pišaju na bazenu, to se bar zna …

Mujo slegne ramenima:

– To sam im i ja rek’o, al’ oni mi rekli – jest, vala, svako piša, al’ niko sa skakaon’ce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je umro Kapetan Kuka? Obriso dupe pogrešnom rukom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji:- Žena vam ne izgleda dobro.- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Protiv
Ivica:
– „Pa, Perice, što ti imaš protiv crnaca?“
Perica:
– „Palicu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com