Ko­ja je ra­zli­ka iz­me­đu sr­p­ske i gr­č­ke tra­ge­di­je?Za ra­zli­ku od gr­č­ke, ko­ja je za­sno­va­na na mi­tu, sr­p­ska je za­sno­va­na na mi­tu i korupciji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U sred afričke pustinje stoji razapet šator a u njemu se izležavaju sve afričke životinje, kad odjedanput na vratima se pojavi zeko i upita:
– „Ima li ovdje ko jači“
Na to će leopard:
– „Imam ja.“
Zeko kaže:
– „Izlazi vani“
Nakon par sekundi čuje se nekoliko udaraca i ponovo zeko utrčava u šator otresajući prašinu i ponovo pita:
– „Ima li ko jači“.
Sada se javlja lav:
– „Ja sam kralj životinja i ja sam najjači“.
Zeko i njega pozove vani.
Ponovo se čuje nekoliko udaraca ikao i prethodnog puta ulazi zeko i ponovo postavlja isto pitanje.
Ovoga puta ustaje slon i kaže:
– „Sada je red na mene“
Zeko se osvrće i povika:
– „MEDO MOŽE LI SLON“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata krenula majci u Zenicu vlakom, pa tek što je ušla u njega nestane joj torbica. Fata istrči na peron, pronađe pandura i sva mu zadihana kaže:

– ‘Alo, bolan, samo što sam ušla u vlak, nestala mi torb’ca!

Pandur slegne ramenima:

– Eee, draga moja, to t’ je brzi vlak…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjecanje
Sjecas se kad smo bili djeca, kad smo se vozili u autu, i kad sam ja izbacio guzicu na prozor, a ti glavu i svi su mislili da smo blizanci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto nema seksa medu državnim službenicima?- Zato što su svi rodbina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju dve bakterije poker u slepom crevu. Prolazi tuda treća žureći s koferima.

Kaže joj jedna koja je igrala poker:

●Stani malo, kud tako žuriš? Sedi s nama, igraj poker.

●Ne mogu, žurim. Imam g… u petnest do šest.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso ga pita:

●Otkud ti bicikl?

●Od komšinice.

●Kako to, od komšinice? – opet će Haso.

●Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl… Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: „Uzmi, Mujo, što ti srce želi!“ I ja ti, brate, uzmem bicikl!

Haso odobri:

●Pa dobro si uradio… Ĺ ta će ti haljina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena viče na muža:
– Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim…
Muž će mirno na to:
– Pa, zar ti nisam rekao da ćeš živjeti kao u bajci ako se udaš za mene?
Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu. On ima samo 40 lopova.
Razgovaraju dva prijatelja:
– Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
– Ne zvučiš baš oduševljeno.
– Imam tremu. Šta ako ne pobijedim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani s tužnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita:

– Jarane, š’a je bilo, š’a s’ pokis’o?

Mujo odmahe rukom:

– Ma bjež’ bolan, ubi me ovo pom’canje sata…

Haso se zainteresira:

– Pa š’a je bilo?

Mujo uzdahne:

– Sramota, jarane, sramota… jutros mi se dig’o u tramvaju umjesto u krevetu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com