Ženski pokret
– Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 19. April 2017. [78224]
Vicevi dana za Sredu, 19. April 2017. [78223]
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 19. April 2017. [78222]
Zvoni poštar. Izlazi Perica, pod miškom muPlejboj, u ruci flaša viskija, a u ustima tompus.- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?- A šta ti misliš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 18. April 2017. [78220]
Fata dolazi kući sva raspjevana, pa se pohvali začuđenom Muji:
– Mujo, bolan, riješ’la se ja glavobolja, k’o nova sam!
Mujo je zbunjeno pogleda:
– Kako, bona?
Fata veselo zacvrkuće:
– Preporuč’la mi Habiba tog ‘ipnot’zera, on me pregled’o i naučio da kad me zaboli glava odem u kupat’lo i pred ogledalom ponavljam „To nije moja glavobolja“ des’t puta i – radi, bolan, znaš kako pravo radi! Treb’o b’ i ti do njega, nis’ baš nešt’ napaljet u zadnje vrijeme…
Mujo ode do hipnotizera i kad se vratio, odmah uzme Fatu i odnese je u spavaću sobu, pa nakon što ju je stavio na krevet ispali:
– Samo da skočim do kupat’la tren, odma’ ć’ ja…
Ode on u kupaonu, izađe za minutu i odere Fatu k’o nikad u životu. Ona sva ustreptala leži pa ga pita bojažljivo:
– Mujo, bolan, more l’ još jednom?
Mujo klimne:
– Samo da skočim u kupat’lo opet…
Fata ga krene špijunirati da vidi šta mu je to hipnotizer rekao da radi, pa proviri kroz vrata, a Mujo se gleda u ogledalu i ponavlja:
– To nije moja žena Fata, to nije moja žena Fata…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 18. April 2017. [78221]
– Gdje ćeš, Haso?
– Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
– A kolko misliš dobiti za nju?
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
– Gospodine, smrdite na alkohol.
– Pijan sam.
– Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
– Ako sam pijan, nisam i lud.
– Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
– Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 18. April 2017. [78219]
Ide hrišćanin kroz pustinju i naiđe na lava. Kaže hrišćanin:
●Bože, blagoslovi ovoga lava i pošalji mu svetlost.
Kad usija svetlost u lava posle nekoliko trenutaka, kaže lav:
●Bože, blagoslovi ovu hranu koju ću da pojedem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 18. April 2017. [78218]
Prelazak
– „Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?“, zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
– „A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. April 2017. [78216]
Kod Svetog Petra
Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
– Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
– A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
– Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
Patent
Bog je stvorivši čoveka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 18. April 2017. [78217]
Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?
Jebivetar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. April 2017. [78215]
Kako narkoman tera kokoške?Hašiš, hašiš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com