Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa – ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
●Ma, dajte, ostavite.
●Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
●Ma, nemojte, molim vas.
●Ma, naći ćemo je – insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
●Ma, napraviću drugu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo za šank u kafani i cijelu večer gleda Fatu na drugom kraju, pa se napokon odluči sjesti kraj nje. Predstavi se on, a Fata će:
– Aaa, ti s’ taj Mujo…
Mujo se okuraži:
– Šta, čula si za mene?
Fata klimne:
– Jašta, puno sam čula o tome kak’i si u krevetu…
Mujo se široko nasmije i odglumi skromnost:
– A sl’šaj… nije to nešt’ posebno…
Fata slegne ramenima:
– Znam, čula sam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Surla
– Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
– Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali plavušu:
●Jesi pila vodu vodu?
A ona će:
●Jesam, jesam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izlazi Sosa iz junskog (mladog a formiranog) suncokreta, stresa suknju od zemlje i kaže Lali:
●Sada sam ti kao ovaj suncokret!
●Kako? – pita Lala.
●Ta, puna sam semena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda otac svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:- Tataaa, mamu je udario auto!- Počni da plačeš, dolazim odmah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvati narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti tri želje!
Narkoman razmišlja i prihvati.
– Prva želja mi je da se svi Njemci presele u Ameriku.
– Želja ti je ispunjena – reče ribica.
– Druga da se svi Amerikanci presele u Njemačku!
– Želja ti je ispunjena – reče opet ribica.
– A treća da se sve vrati kako je i bilo!
– Dobro, ali kakva je svrha toga? – pita ribica.
– LUDILO BRATE, ludilo!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
●Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo tumara čaršijom držeći se za glavu, kad iza jednog ugla izleti Haso, pogleda ga i upita:
– Š’a je bilo, bolan?
Mujo uzdahne:
– Ma bjež’, bolan, ‘odam cijelom čaršijom već dva sata, tražim da mi daju nešto za glavu…
Haso sumnjičavo ispali:
– A kol’ko misl’š da b’ mog’o dobit za nju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na pijaci žena kaže:
●Meni ova jaja ne izgledaju sveža.
●A Piroćanac se zaprepasti:
●Kako nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com