Pi­ta uči­te­lji­ca:- Pe­ri­ce, ha­j­de, ka­ži nam ti s ko­jim dr­ža­va­ma se gra­ni­či Ru­si­ja?- Pa, s kim to po­že­li – od­go­vo­ri Pe­ri­ca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
– Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
– Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo rek`o ovo, Mujo rek`o ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
– Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
– Pa sa šest, naravno…
Profesor klimne i nastavi:
– A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
– Božeee, baš me gluposti pitate… pa s tri, naravno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on – muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:

●Ĺ ta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?

●Ĺ ta ti ja znam, vidiš da imam opanke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica:

●Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre.

●Krajnje je vreme da počneš da pereš zube – odgovori Jovica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem mlade piliće, skoro jaja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela u kafić, naručila kavu i nakon nekog vremena pozove konobara:

– Molim vas, možete mi donijeti još jednu kockicu šećera?

Konobar pogleda na stol i zbunjeno ispali:

– Pa tu ih je bilo par komada…

Plavuša klimne:

– Je, bile su…

Konobar i dalje ne shvaća:

– Pa jeste li ih stavili u kavu?

Plavuša slegne ramenima:

– Jesam, ali su mi sve potonule…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nezadovoljna
Je*u se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo:
– „Fato, de mrdni malo bona!“
– „Što, jel ti smetam?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakog nekog vremena, kaže Perica instruktoru:

●Odoh ja kući.

●U čemu je problem? – pita instruktor.

●Nisam više žedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kuvale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i pita:
– Zašto se, bogati, odrežu ti vrhovi!?
– Ne znam, to sam vidjela od majke…
Sjutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi viršlama, a baka će ti:
– Zar još niste kupile veći tiganj?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica viče na Pericu:- Ja sam u tvojim godinama znala da pišem, čitam, računam, a ti si nesposoban.- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com