Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocjenu iz logike:
●Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.
A profesorica kaže:
●Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?
Rodilo se dijete sa dvije glave. Dolazi otac i pita doktora:
●Kako mi je dijete?
A doktor na to odgovori:
●Kao zmaj je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ulazi u casino, dolazi do stola za rulet i kraj zbunjenih krupjea stavlja 20 tisuća na stol i upita:
– Dečki, nadam se da je okej ako se skinem gola, to mi donosi sreću?
Krupjei veselo klimnu glavom, plavuša se skine i krupje pokrene kotač ruleta, a ona skakuće kraj stola i viče:
– Ajmo, kuglice, ajmo… mamici treba nova odjeća, šminka, torbice, cipele….
Kuglica se zaustavi, plavuša vrisne od sreće i počne skupljati novac sa stola:
– Dobila sam, dobila saaaam, hvala dečki, evo svakom po sto eura!!!!
Plavuša da svakom po jednu novčanicu, pokupi lovu, obuče se i ode. Krupjei stoje kraj stola i nakon par minuta jedan pita drugoga:
– Vauu… koji je broj dobila?
Drugi odmahne glavom:
– Nemam pojma, mislio sam da ti gledaš na stol….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
– „Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.“
Ova ga iznenadjeno upita:
– „Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pred boj na Kosovu sedi knez Lazar sa svojim vitezovima na večeri. Smotaju oni jedan džoint, pa još jedan, pa još jedan, kad progovori knez Lazar:
●Junaci moji, sutra je veliki boj i svi se moramo boriti kao lavovi – i ti, Vuče Brankoviću, i vi, devet Jugovića, i ti, Miloše Obiliću, i vi, nindža kornjače…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izveo psihijatar ludaka u šetnju. Prođu oni pored prodavnice igračaka:
●Doco, kupi mi loptu – kaže ludak.
●Nije to za tebe – odgovori doktor.
Prođu pored druge prodavnice igračaka:
●Doco, kupi mi loptu – moli ludak.
Doktoru dosadi, pa mu kupi loptu.
●Da mi nisi kupio loptu, poludeo bih! – uzvikne ludak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te menjam svake godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
– Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
– Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla žena u prodavnicu:
●Dobar dan.
●Dobar dan.
●Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.
●Na šta konkretno mislite, gospođo?
●Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u galeriju na čaršiji i izvadi iz velike torbe sliku, pa je pokaže kustosu. Ovaj se prilično oduševi aktom gole žene, pa upita Muju:
– I to s’ ti naslik’o?
Mujo klimne, a ovaj oduševljeno nastavi:
– Dobro, uze’ću je za galeriju, a kako se zove da napišem ispod?
Mujo se zamisli, pa ispali:
– Haso u Zen’ci!
Kustos pogleda sliku:
– A ‘ko je ova gola ženska?
Mujo odgovori:
– Habiba.
Kustos nastavi:
– A tip?
Mujo uzdahne:
– Ibro…
Kustos se zbuni:
– A đe je Haso?
Mujo slegne ramenima:
– Pa u Zen’ci….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovoraju tri trudnice: crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
●Ja sam bila gore, osećam da ću dobiti devojčicu…
Kaže brineta:
●Ja sam bila dole, sigurno ću dobiti dečaka…
Kaže plavuša:
●O, moj bože, ja ću dobiti psa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com