Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?

Ĺ umarstvo, smer ‘ladovina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio upisati večernju školu za bageristu i nakon godinu dana dođe vrijeme za završni ispit. Učio Mujo danima i noćima, i kad je došao kući s ispita Fata ga odmah na vratima pita:

– Jes’l pro’šo?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga ljutito upita:

– Pa šta je bilo? Jes’ znao sva pitanja?

Mujo otvori pivu, sjedne i uzdahne:

– Jesam…

Fata narogušeno nastavi:

– Pa što s’ onda pao?

Mujo slegne ramenima:

– Pa nisam znao odgovore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Četrdeset petogodišnja poznata žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina.
Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram.
Želim da mi operišete onu moju stvarku, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju.
Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
• Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda…
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja…
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu…
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda…
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće…
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća…
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gluhoća
– Stariji čovjek, gluh na desno uho traži ženu gluhu na levo uho radi poznatstva i dobrog razumjevanja!
– Šifra: „Dolby Surround!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Ciga kod doktora:

●Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem.

●Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?

●TBC niko nikad nije im’o, ali je moj stric u Nemačkoj imao BMW!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Perica mami:

●Mama, mama, svi kažu da imam veliku glavu!

A mama će:

●Nemaš, sine. Nego, uzmi kapu i donesi pola džaka krompira iz podruma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se kaže „ciganska porodica“ na nemačkom jeziku?

Die Ganzi Familie.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku školu i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:
– Bolan, Muj`ce, kakve su cure u novoj školi?
Mujica odmahne rukom:
– Bjež`, bolan, obje su gadne!
Sudija pita optuženog:
– Znate li zašto ste ovdje?
– Znam, zbog bolova u nogama, nisam uspio da pobjegnem!
– Koje je univerzalno ime za konobara?
– Izvini.
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa ponijeli sve pare koje su imali. Nema ih cijele noći, kad negdje pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
– Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
– Mujo, a gdje je Haso?
– On se vraća vozom…
– A gdje će se on parkirati?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Presretne čovek s pištoljem jednog gospodina:

●Daj mi svoje pare!

●Ali ja sam političar.

●Dobro onda, daj mi moje pare! – brecnu se čovek s pištoljem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com