Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa reši da malo tera šegu sa babom.
●Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?
●Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mleka.
●A je l’ ‘oćeš da bude belo il šareno?
Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:
●Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako homoseksualci zovu hemoroid?
Ležeći policajac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Francuz, Bosanac i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:
●Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.
Bosanac kaže:
●Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.
Na to će Srbin:
●Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.
Pitaju ga oni:
●A šta ti radiš, bogati?
Srbin objasni:
●Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: ‘Gde si, kurvo?’, a komšinica kaže: ‘Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja j… sa pola zgrade?!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uleti u kuhinju češući se po glavi i upita Fatu:
– Fato, bona, sutra t’ je rođendan, šta ‘o’š da t’ kupim?
Fata se zagonetno nasmije:
– Hmmm… pa ja b’ najvolila dobit’ nešto malo, plavo, metal’k, da ide od 0 do 100 za sekundu…
Mujo klimne i sutra se pojavi s poklonom. Fata otvori kutiju, a unutra – vaga, pa će ona bijesno:
– Šta je ovo, bolan!? Šta sam ja rekla da ‘oću?
Mujo slegne ramenima:
– Pa malo, plavo, metal’k, da ide od 0 do 100 za sekundu….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaljubljena plavusa
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
– „Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…“
Tip će veselo:
– „Hajdemo i mi!“
Plavuša:
– „A ako se grana slomi?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mir
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Policija
Zašto na vratima policijskih kola piše „policija“?
Pa da ne bi ulazili kroz haubu 🙂
Ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!
– Leleeee, daj bože da je kičma – povika
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi policajac u prodavnicu:- Imate li margarina?- Ima, „dobro jutro“.- Dobro jutro, imate li margarina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta radi terorista kad čuje vic?
-Pukne od smeha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piše Mujo pismo Ginisu:
●Dragi Ginise, pišem ti, jer mislim da bi me trebo upisat u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio pazl od 1 do 3 godine, a složio sam ih za 6 meseci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
– Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore – nazeboh.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com