Kako da budeš siguran da si poreklom iz Srbije?
– Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
– Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.
– Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
– Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: „Prestani da cmidriš, u pizdu materinu“
– Svako venčanje počinje pesmom „Danas majko ženiš svoga sina“.
– Otac te naziva idiotom kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
– Mama te je još kao malog naučila da promaja ubija.
– Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
– Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
– U svađi si sa kumovima.
– Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
– Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
– Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
– Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
– Tvog tatu uvek bole leđa.
– Kada si bio mali, za rođendan si uz poklon obavezno dobijeo i čokoladu.
– Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu.
– Kod babe moraš da ručaš supu, sarmu, hleb, meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve.
– Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
– Terorisali su te Babarogom.
– Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
– Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da zatrebaju.
– Kada se isprljaš, mama ti kaže „stoko jedna“ ili „prase jedno“.
– Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
– Roditelji ti stalno govore „…kad sam ja bio u tvojim godinama…“
– Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
– Roditelji te zovu „sine“ bez obzira da li si dečko ili devojčica.
– Nemaš posao, a voziš BMW.
– Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
– Rečenica „Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš“ ti zvuči razumno.
– Tvoja majka svaki čas izgovara „Hvala Bogu“.
– Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
– Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
– Batina je iz raja izašla.
– Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
– Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
– DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
– Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
– Na svim svadbama je isti meni: „supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
– Devojke oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
– Voziš bolji auto nego tvoj otac.
– U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
– Skoro svi koje poznaješ hrču.
– Tvoja baba psuje više nego ti.
– Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja…
– Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5 cm.
– Svako ima bezbroj kumova.
– Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
– Vekna hleba se pojede za ručak.
– Rakija se pije pre doručka, „za cirkulaciju“.
– Zauvek živiš sa mamom i tatom.
– Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
– Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
– Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.
– Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
– Kad god su ti roditelji rekli: „Videćemo“, nije bilo ništa od toga.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Silovatelj
Mlada djevojka sece kroz park i zaskoci je neki frajer s ledja. Srusi je i pocne silovati. I tako on nju siluje skoro cijelu noc, izmrcvarivsi je temeljito. Na kraju, djevojka se pribere i kaze silovatelju:
– „Daj mi bar pripali jednu cigaretu kad si me vec ovoliko izjebao.“
Frajer upali cigaretu i u vatri upaljaca ona vidi da je silovatelj njen rodeni otac.
– „Tata! Pa kako si mi to mogao uraditi?“
– „Ti pusis?!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ etaju vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori:

●Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.

●Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaže:

●Ja verujem u broj sedam.

Pitaju ga ostali zašto, a on odgovori:

●Rođen sam 7. 7. 1977. godine, jednog dana kupio sam srećku sa brojem 7777 i dobio sedam miliona dinara. Odmah sam otišao na hipodrom i uložio svih sedam miliona na konja broj sedam.

Na to svi oduševljeno viknu:

●I šta, bio je prvi?

Na to ovaj odgovori sagnuvši glavu:

●Ne, bio je sedmi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša iznad kreveta ima napisano jedno veliko a?

Da ne bi zaboravila tekst!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi u pekaru po hljeb i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:
– Jel’, bolan, a što s’ vam i hljeb i peciva ‘vako stari i smežurani?
Gazda mu klepi jednu za uvo:
– De, mali, ne luduj bolan, ja sam pek’o hljeb kad se ti još nisi ni rodio!
Mujica krene prema izlazu:
– Pa što ga onda tek sad prodajete!?
Peričina sestra pjeva. Dođe Perica i kaže:
– Seko ja bih volio da ti pjevaš Božićne pjesme.
– Hvala Perice, a zašto?
– Onda bih te morao samo jedanput u godini slušati – odgovori Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

●Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

●Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

●Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama – upotrebila je suzavac u spreju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio dograditi kuću zbog djece, pa krenu izvaditi građevinsku dozvolu. Nakon par godina obijanja šaltera, napokon dobije zadnje papire i službenik mu kaže:

– Evo, jarane, sve t’ je tu sad, još moraš na šalter broj 3 da ti poštambiljaju i gotov si!

Mujo dođe pred šalter broj 3, kad tamo službenik upravo vadi tablu na kojoj piše Pauza, pa se Mujo požuri:

– De, jarane, matereti, udari štambilje na ovo, čekam već god’nama građevinsku… ako udariš prije pauze, ispričat ću t’ priču o psu i ženi…

Službenik uzdahne, udari štambilje na sve papire i kaže:

– ‘Ajd’ nek’ t’ bude… de sad priču!

Mujo pokupi papire, stavi ih u fascikl i pogleda službenika:

– E… jebo vam pas mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega:

●Aj’ mi napiši svoj autogram na ruku.

Čola joj objasni:

●Obrisaće se ako ti ga tu napišem.

●Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com