Sagardio meda WC, ali meda je bio i babasera. Jednog dana, zeka nekako uđe u WC i kaki. Dolazi meda i izbaci zeku. Drugog dana, opet zeka nekako uđe u WC. Opet dođe meda i upita ga besno šta to radi. Zeka brzo stavi ruke na govno i reče:
●Ulovio sam leptira.
Kaže mu meda:
●Ajd ga pusti!
A zeka će:
●Evo, pustio sam ga, al’ se usra’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Mujo u luna-park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio metu i kao nagradu dobio kornjaču. Dođe on i drugi dan, puca iz puške i kao nagradu dobije cvet. Tada se naljuti i kaže onom u streljani:
●Mani me se i daj mi hamburger kao juče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dobije kada se ukrste jež i zmija?
Bodljikava žica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Milošević
Milošević jebe suprugu Miru pa joj govori…:
– „Draga,sada je cijela Srbija u tebi“, a ona će mu:
– „Varaš se dragi, Srbija je u govnima. Promašio si rupicu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad se udavilo najviše Bosanaca?
Kad su gurali podmornicu da upali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DžIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO? Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide u WC!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe čovek u restoran i pozove kelnera. Dođe kelner, a čovek mu zatraži:
●Molim vas, donesite mi ono što onaj čovek jede.
Zadrži se kelner, pa dođe sav modar noseći u ruci dopola pojeden obrok i kaže:
●Izvin’te što sam se zadržao, jedva mu i ovo malo oteh.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, kad mu za oko zapne Fata koja sjedi za šankom, pijucka koktel i gleda tursku sapunicu na televizoru iznad šanka.
Mujo se digne, popravi košulju i sjedne kraj Fate za šank, naruči rakijicu i nagne se prema njoj:
– Nisam Sulejman… al’ zato imam veličanstvenog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac veže pertlu?
Levu nogu digne na stolicu, a na desnoj je zaveže!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com