Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
– Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
– Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
– Ja? Nema šanse, bolan.
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čemu je razlika između plavuše i svemira?

Za svemir još uvek postoji nada da u njemu ima inteligentnog života!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

M3 Power brijač se posekao o kožu Čaka Norisa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to kada životinje govore kao ljudi?

Basna.

A šta je to kada ljudi govore kao životinje?

Bosna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:

– Do’šo moj muž! Mujo, bolan, skoč’ kroz prozor, nesmije nas ulovit’!

Mujo odmahne glavom:

– Jes’ ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?

Fata ga lupi po glavi:

– Ne’š valjda sad bit’ praznovjeran!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Caj
Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
– „Sta je to hibiskus?“, pita palvusa.
– „Caj.“
– „E, onda meni jedan hibiskus od nane.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh yes, oh yes…Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:

●Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.

A plavuša će na to:

●A tebi je, kučko, dostupan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se predstavlja:
– Hristo Stoičkov.
– Vaistinu Stoičkov, odgovori plavuša.
Sjede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki. Kaže Cezar: – Vendi, vidi Viki!
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, sjeo i čulo se krrccc!
– Leleeee, daj bože da je kičma – povika Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:

– ‘Ko je?

S druge strane vrata se začuje:

– Ja sam!

Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:

– Ja? Nema šanse, bolan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com