Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smio da mu diro mater.
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Ne, nisam i nikada neću biti!
– Toliko pametan čovjek, a krade!
– Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
– Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
– Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
– Vidiš, imam plave čarapice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici:
●Imate li poslednju želju?
●Da, držite me za ruku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu: – Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
●Ja bih onu lepšu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se nakon noćnog izlaska uvali u krevet, priguzi se Fati i počne je pipkati, kad ga ona pospano odgurne i promrmlja:
– De, bolan, spavaj, ne b’dali… nema seksa ‘vako kasno…
Mujo se bijesno okrene na drugu stranu:
– Ma šta vam je noćas, k’o da ste se sve dogovor’le reć’ istu stvar….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hteli Amerikanac, Turčin, Francuz i Srbin da se dokažu ko je više ponosan na svoju državu. Prvi kaže Amerikanac:
●Ja sam najviše ponosan na FBI. Oni u sekundi saznaju gde je ko i šta radi.
Zatim kaže Francuz:
●Ja sam najviše ponosan na našu kozmetiku i lepe devojke.
A onda će Turčin:
●Ja sam ponosan na naše lepe ćilime.
I na kraju se čuje Srbin:
●Ja sam ponosan na samog sebe!
Pitaju ga ostali:
●Kako, bre, na samog sebe?!
Srbin odgovori:
●Ja sam vašu Francuskinju j… na turskom tepihu, a FBI još nije saznao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jede Perica banane na drvetu. Dođu mu drugovi i kažu:
●Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
Perica im odgovori:
●Vidim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
– Fato, bona, znaš li ti koja si ti idiotkinja?!
Fata klimne:
– Jašta, bolan… da sam se udala za hodžu, bila bih hodžinica… Ovako sam nešto drugo..
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
– Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
– Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata dočekali da se mali Mujica vrati iz škole s knjižicom punom petica, pa mu dali pare za sladoled i krenuli razgovarati o njegovom uspjehu u školi. Naravno, za pet minuta stvar se pretvori u svađu, pa Fata ispali pobjedonosno:
– Ne ser’, Mujo, zna se da djeca 80 posto pameti naslijede od matere!
Mujo se zbuni i zamuca:
– Ma šta pričaš, bona, kako to… nemere to bit’ da od tebe dobije dvaput više nego od mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Bog u raj da ispuni nekome jednu želju. Naiđe na jednu bakicu i upita je:
●Ĺ ta bi ti, bako, htela da budeš?
●Htela bih da budem živa – odgovori ona.
I Bog je strpa u toplomer.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com