Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa nakon nogometa krenu u priču o životnim istinama. Nakon još par rakijica Mujo ispali:

– Jarane moj, ja sam ti skont’o koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca!

Haso nazdravi i upita:

– A jel’? Pa koja je?

Mujo se nasmije:

– Glupi muškarci pričaju viceve o plav’šama… a pametni ih guze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Beže dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:

●Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svetski rekord u skoku u dalj?

Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:

●Budalo, jesi li ti čuo za troskok?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kapetan Kuka
Na brodu je svima super samo Kapetan Kuka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?

Tri kruga oko Crne Gore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pođe magarac u susedno selo, a u isto vreme i petao krene u njegovo selo, pa se sretnu na mostu.
● Pita magarac petla kud je pošao i zašto nosi ispod krila svesku i olovku.
Petao objasni:
● Evo, idem kod tebe u selo. A svesku i olovku nosim da zapišem koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta.
● A kuda ćeš ti?
Magarac odgovori:
● Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.
Petao će na to:
● A gde su ti sveska i olovka?
● Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muju i kaže: „Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično”.
Kaže Mujo: „Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom ali, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima”.
– Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na lijevo uvo radi poznatstva i dobrog razumijevanja!
– Šifra: Dolby Surround!
– Uciteljica pita Pericu: koliko je dva i dva, a Perica kao iz topa odgovara četiri.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Perica: Aaaaaaa, da, da pet!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se preselio u Ameriku i postao opaki kriminalac, toliko grozan da su ga osudili na električnu stolicu kad su ga napokon ulovili na djelu.

Sjedi on tako, namještaju sve pojase i elektrode na njega, pa dođe upravitelj zatvora i upita ga:

– Mujo, imate li stvarno zadnju želju u životu?

Mujo digne glavu i pogleda ga ispod oka:

– Jašta, bolan… da me držiš za ruku, stra’ me je….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od seksa… Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao.
– A kod tebe?
– Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?
– Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
– Ma katastrofa… Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće.
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće.
Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da završim.
I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Glupi i Pametni
– Koja je razlika izmedju pametnih i glupih frajera.
– Glupi pricaju viceve o plavisama a pametni spavaju sa njima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com