Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu ljutnje, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zaprijeti mu:
– Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probušiću ti dvije gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
– Ma bre, probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
– E, ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!
Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
– Biću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica: Ali Perice, to nije moguće, pa izgorjećeš na suncu.
Perica: Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
– Kako se zove Marija koja se uda za Brus Lija?
– Limarija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Petica
Vratio se Perica kući iz škole, pa će roditeljima:
– Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
– Kako?
– Pa dobio je onaj sto sjedi do mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se vrpolji na satu prirode, pa ga učiteljica prozove i upita:

– Muj’ce, šta ti ‘o’š bit’ kad porasteš?

Mujica se digne i isprsi ponosno:

-Ja ć’ bit’ prvi čovjek koji će se spustit’ na Sunce!

Učiteljica zavrti glavom:

– Muj’ce, al’ to je nemoguće, izgorjet ćeš!

Mujica odmahne:

– Kak’i izgorjet, bona, ja ć’ se spustit’ po noći!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Psihijatrija
Sretnu se dva psihijatra.
– „Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?“
– „I Vi ste dobro.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujini jadi!
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
– Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
– Kao kao kuće!
– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
– Pojeo žumance.
Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
– Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
– Ma ajde, nije to ništa posebno.
– Da, tako sam i čula.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata povela malog Mujicu u zoološki vrt, pa je on putem ispituje:

– Mamo, ‘oć’mo l’vidit’ lava?

Fata klimne, a Mujica nastavi:

– A majmune?

Fata uzdahne:

– ‘Oć’mo, Muj’ce…

Mujica nakratko zašuti, pa onda uzbuđeno upita:

– Mamo, mamo, a ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?!

Fata klimne, a Mujica sanjivo reče:

– Da m’ je znat’ ‘oće l’ me prepoznat…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene ne igraju fudbal?
Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mjestu u istoj odjeći.
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
– Dupli pas!
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno veče dolazi Hasu u snu da mu javi.
– Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest – reče Mujo,
– Kaži prvo dobru – odgovara Haso.
– E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
– Odlično, hajde mi reci sada lošu vijest.
– Jebi ga, braniš u nedjelju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na suncu
Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica: Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica: ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je Isus rekao Crnogorcima prije nego što je razapet na krst?
– Ne radite ništa dok se ne vratim.
Perica:
– Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
– Naravno,Perice.
Perica:
– Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:
– Idem ja kući.
– A zašto ?
– Pa, nisam više žedan!
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
– Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
– Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com