Prozove učiteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupaš. Koje je to vrijeme?
-Nepostojeće!
Pita Eva Adama:
– Adame voliš li me?
Adam odgovara
– A koga ću drugog.
Kako se zove mužjak kornjače?
– Vitez Koja!
– Dabre, jure te dvije kobre!
– Ko bre?
– Da bre!
– Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
– Mahni joj!
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
●Kud ćeš?
●Ne znam. A ti?
●Ne znam ni ja.
●E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čoveka za šankom:
●Hoćeš da pijemo?
●Ne.
On ga upuca, a zatim upita drugog čoveka. Čovek preplašen prvim primerom pristane, a Džo ga upuca. Upita ga konobar:
●Zašto si njega upucao?
●Nema kod Džoa hoću-neću – odgovori.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kuvarica
Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu kako lezi.
-Dobro bre zeno, kad ces vise da naucis kuvati da otpustimo kuvaricu, vise para ce nama ostati?!
-A da pitam ja tebe nesto?
-Pitaj.
-A kad ces ti da naucis da jebes, da mozemo da otpustimo bastovana?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Ciga kod doktora i kaže:
●Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
●Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je Ciga izašao iz ordinacije, doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce, ali Ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu. Čim je ušao u ordinaciju, doktor poče da mu se izvinjava:
●Izvini, Cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce, a ne protiv proliva.
Na to će Ciga:
●Ma nema problema, gos’n doktor. Ja vidim, userem se do guše, a ne nerviram se uopšte.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došle dve testenine kod matičara na venčanje.- Ne možete stupiti u brak, obe ste ženskog roda!- Nije tačno! Ja sam s jajima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sišao Isus sa neba u Ameriku i rekao „Dobar dan, ja sam Isus“ i ljudi mu se poklone. Potom ode u Nemačku i kaže: „Ja sam Isus“ i oni mu se poklone. Zatim dođe u Srbiju i uđe u crkvu, a u crkvi majstori i kaže: „Dobar dan, ja sam Isus.“ A jedan majstor kaže:
●Pero, daj pet eksera, ovaj se opet otkovao.
Pita mali Ciga oca:
●Tato, tato, kako beše idu ove gaće?
●Sine, sam ti sto puta reko, žuto napred, kafeno pozadi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan čovjek utovara vreće s krompirom u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:
– Što radiš?
– Cijepam drva!
– Kako cijepaš drva kad utovaraš krompir u kamion?
– Pa što pitaš kad vidiš!?
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita Hasa:
– Da li ima časnih sestara na Južnom polu?
– Nema, otkud ti to.
– U Bog te, onda sam maznuo pingvina…
Zašto u poslednje vrijeme vremenske prognoze toliko griješe?
Bog prestao da gleda Internet!
– Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
– Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priče su grozne na njen način a na moj isto. Hahahahah
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da li neko voli školu?
Perica ne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com