Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu.
Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
– Jel’, a radite l’ vi tu i test mokraće?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Horoz
– Zašto horoz ujutro kukuriče.
– Zato što poslije ne može doći do riječi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Mujo i Haso:

●Jes’ čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?

●Joj, zabiće im „Željo“ tri komada!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:

●Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.

Na to će Fata:

●Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je višnja?

Kiselo raspoložena trešnja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe mucavac kod doktora i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
– Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Potjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je najnajglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?

Ĺ umarstvo, smer ‘ladovina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio upisati večernju školu za bageristu i nakon godinu dana dođe vrijeme za završni ispit. Učio Mujo danima i noćima, i kad je došao kući s ispita Fata ga odmah na vratima pita:

– Jes’l pro’šo?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga ljutito upita:

– Pa šta je bilo? Jes’ znao sva pitanja?

Mujo otvori pivu, sjedne i uzdahne:

– Jesam…

Fata narogušeno nastavi:

– Pa što s’ onda pao?

Mujo slegne ramenima:

– Pa nisam znao odgovore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Četrdeset petogodišnja poznata žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina.
Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram.
Želim da mi operišete onu moju stvarku, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju.
Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
• Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda…
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja…
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu…
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda…
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće…
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća…
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com