WC s glazbom
Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
– „Što je bilo?“
A medo joj odgovori:
– „Pa pustila si himnu i morao sam stajati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
Hasoooo, pi… ti materina stao si mi na dovod kiseonika! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muz je Meksikanac i htio je da nam se kcer zove Huana, ja sam zeljela klasicno Maria. Morali smo pronaci kompromis.“
– „I?…. Koje ime ste dali detetu?“
– „MARIHUANA“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grdi mama sina:
●Kako možeš da kažeš sestri da je glupa?! Izvini joj se smesta!
●Seko, izvini što si glupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
●Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sudac svedokinju:
●Koliko godina imate?
Ona se misli pa odgovori:
●Blizu sam tridesetoj!
●A sa koje strane?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je li mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajde molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Pita sudija Muju:
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
– „Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta.
Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta.
Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta.
Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik.
Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta.
Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.“
– „Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?“
– „Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša došla sa sinom na plažu, izvalila se na ručnik i sunča se, a mali se kupa i pliva. Nakon desetak minuta digne se žena koja je ležala blizu nje i poviče:
– Muj’ce, ne plivaj tol’ko daleko, ufatiće te grčevi!
Plavuša razmisli par minuta pa se digne i zadere se sinu:
– Marko, nemoj tamo plivati, ima grčeva!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi plavuša u apoteku:
●Imate li jako velike prezervative?
●Naravno. Hoćete li da kupite – pita prodavac.
●Ne, ali ako nemate ništa protiv, ja bih ovde sačekala dok neko ne kupi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com