Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
●Je l’ se to meni pričinjava, il’ ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
●Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
●Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir’ komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
●Ne da mati, kaže – čuva i’ za sa’ranu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor u ludnici odluči da jednog ludaka pusti kući. Počne on da šeta po sobama. Uđe u jednu sobu, a tamo svi ludaci skaču po krevetima, samo jedan leži. Doktor taman pomisli da je našao tog jednog normalnog. Pita on prvo one što skaču zašto skaču. Oni mu odgovore:
●Mi smo kokice i sada se kokamo u šerpi!
Pita on onog što leži:
●A zašto ti ležiš? Ĺ to se i ti ne kokaš sa njima?
A ludak odgovori:
●Ja sam se zalepio za dno šerpe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao na službeni put i kad je navečer ušao u lift u hotelu, kraj njega se ugurala starija jako zgodna žena. Lift stane na Mujinom katu i kad je izlazio, slučajno zakači ženu laktom po sisi. Stane on na vratima i ispriča se:
– Sl’šajte, ako vam je srce mehko k’o sisa, oprostit ćete mi….
Gospođa razvuče usne u osmijeh:
– A ako je teb’ tvrd k’o što ti je lakat, ja sam u sobi 413…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne! – E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed „Meša“ Selimović 1966.
– Ćuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed „Meša“ Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u „Mešino“ ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
– Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu.
– Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće.
Dolazi konobar i pita:
– Dobar dan, izvol’te …
Jarani krenu naručivati:
– Ja ću latte macchiato.
– Meni mojito s ledom.
– Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
– Šta’š ti?
Mujo zavrti glavom:
– Men’ daj pivo i to za drugi sto, slučajno sam sjeo s ovim pederima … 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ovo Fati treba
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je
hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: “ Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno“.
Kaze Mujo: “ Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:
●‘Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.
Sadista:
●‘Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.
Serijski ubica:
●‘Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.
Nekrofil:
●‘Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.
Piroman:
●‘Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.
Digne se mazohista i kaže:
●Mjau!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
– Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
– Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
– Vidiš, imam plave čarapice!
Šta je to malo braonkasto s bijelom crtom na leđima, kopa u zemlji?
– Krtica s kosmodiskom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grdi žena muža:
●Ti si nesposoban! Cela tvoja porodica je nesposobna. I tvoje tetke, i strine – svi! Da postoji takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto!
A muž će na to:
●Zašto drugo mesto?
●Zato što si nesposoban! – odgovori žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com