Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!
Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
– Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
– 36.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Negacija
Pita učiteljica Pericu:
– „Perice, koja je rječica za negaciju?“
Perica kao iz topa:
– „Ku*ac.“
Kaže učiteljica:
– „Nije.“
Perica:
– „Nije ku*ac.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je dugo 20 centimetara, široko tri centimetra i usrećuje žene?

Pakovanje toblerone čokolade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:

●Hello I’m the Sherrif of this town.

A Mujo će na to:

●Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica kući i pita oca:
●Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
●Ne znam, sine, vjerovatno!
●Vau!
●A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
●Pa možda…Znam!
●A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
●Pa…znam, zašto?
●’Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Fata odlučila otići do psihijatra jer joj se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:
– Doktore, imam problem… čini mi se kao da su nas dvije u mojoj glavi…
Psihijatar je nervozno prekine:
– Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ogladnila pa svratila u obližnju pizzeriju, naručila jednu miješanu za van i sjela na kavu dok se pizza ne ispeče.

Dođe konobar za par minuta i kaže:

– Pizza vam je gotova, da vam je izrežemo na 4 ili 8komada?

Plavuša odgovori kao iz topa:

– Četiri, naravno, pa ne mogu pojesti 8 komada pizze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku.

Seljak počne da priča:

●Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri-pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem…

Reditelj vikne:

●Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo.

Seljak kaže:

●Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:

●Da li moja baba može da ima decu?

●Ne, Perice, ona je prestara za to.

●Da li moja mama može da rodi?

●Može.

●Da li Marica iza mene može da ima decu?

●Ne, Perice, ona još nije zrela.

Perica se okrene Marici i reče:

●Je l’ sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sva mi se rodbina danas sastaje na ručku da razgovaraju o crnoj ovci koju navodno imamo u familiji. Niđe veze, drago mi je što nisam pozvan.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com