Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došao mu ovaj u kuću sa svojim ocem da prose devojku. Tata Crnogorac počne da hvali svog sina:

●Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!

Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:

●Ta, ni naša Mara nije neka šuša… Znate, ko god da je s njom spavô, još se niko od njih nije požalio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodio se u Crnogorčevoj kući sin prvenac. Babe, tetke, strine, ujne – sve se to dalo u brigu oko malog, da mu ne bi štogod usfalilo. Prođe prva godina, dete zdravo, pravo, samo ne progovara. Druga godina, dete raste, stasa, ali ne progovara. Treće godine isto tako – nijedne reči još ne progovori. Za četvrti rođendan, zabrinuta familija stade većati i međusobno se sjetovati, pa jednoglasno presudi da se mali pošalje logopedu – nije se više imalo kud.

A kod doktora – čudo: mali Crnogorac svaku zadatu reč izgovori i pokaza da zna pričati bez ikakve muke.

Pita ga doktor:

●A što si ćutao kad si znao da pričaš?

●Eto, tako. Do sada nijesam imao primjedbi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta plavuša nosi ispod odjeće?
Radno odijelo.
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
– Jel` dobar film ?
– Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
Prevarila djevojka Betmena i pitaju ga:
• Pa šta ćeš sada čovječe?
Kaže on:
• Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:

●Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?

●Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije – odgovori ljubazna radnica.

Žena to jedva dočeka, pa reče:

●Odlično! Piši tu: „Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zaljubila sam se u jednog dečka.
– Pa kaži mu.
– MU!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
– „Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu.“
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
– „Dajem $100 ako iko pokuša ovo?“
Priđe mu plavuša i kaze:
– „Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti“.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa im se lagano razveže i jezik. Krenuli oni s nogometom, pa završili, naravno – na seksu. 

Pita Haso Muju:

– Mujo, bolan, jebeš li šta?

Mujo slegne ramenima:

– Prošle god’ne jednom… ove nešto rjeđe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.

●Saudijci – kaže Ciga.

●Cigo, kakvi sad Saudijci?

●Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Amerikanac, Francuz i Srbin koji od njih je imao najbolji nezaboravan trenutak u životu. Kaže Amer:

●Ponoć, Nova godina, ja na Menhetnu sa dve ribe, flaša viskija… Ma, bilo je nezaboravno!

Kaže Francuz:

●Ponoć, Nova godina, ja na Ajfelovom tornju sa dve ribe i flašom konjaka… Ma, nezaboravno!

Na to kaže Srbin:

●Bio je haos, ponoć, Nova godina, minus 20 napolju, ja u vojsci… Ulazi komandir u spavaonicu i kaže:

●Mile, na stražu! A mene boli k… Ja nisam Mile.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po čemu su slični pop i plavuša?

Oboje provedu skoro ceo život klečeći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com