Žena srednjih godina kod ginekologa:
• Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
• Gospođo, nije valjda da nemate poverenje u mene, ja sam fini gospodin.
• Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 9. Avgust 2017. [79019]
Vicevi dana za Sredu, 9. Avgust 2017. [79018]
Ĺ ta radi Čak Noris u mraku?
Čeka svetlost da ga stigne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79017]
Otišao Mujo u Nemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso – kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
●Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a posle nedelju dana pošalje telegram Muji:
●Ĺ alji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
●Kako si, bolan, uspeo, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspeo da im prodam?!
Haso će na to:
●Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79015]
Mujo otišao s jaranima na vikend do mora, pa se navečer opako napio rakije i zaspao na plaži. Hrče Mujo sve u šesnaest, kad iznad njega dolete dva komarca, pa će jedan drugom:
– ‘Ajde, uzmi ti ovoga, ja ću potražiti drugog malo dalje…
Drugi komarac obleti krug oko Muje i odmahne glavom:
– Jok, ne pijem dok vozim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79016]
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79014]
Dvojica učenika kasne na čas. Pita profesorka jednog od njih:
●Gde si ti bio?
Ovaj odgovori:
●Ne znam.
Isto pitanje profesorka postavi i onom drugom, a on će na to:
●Ja sam bio s njim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79013]
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga…
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš.
Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan?
Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga p““““ši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga… i gazda, kakvu lijepu kuću imate! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79012]
Bog brzine
– Kako se zove grčki bog brzine?
– Ode-on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79011]
Zašto plavuše bacaju sijeno na cestu?
Žele nahraniti zebru.
———————————————————————————————————
Što radi plavuša kad naleti na seksualnog manijaka?
Odvede ga kući.
———————————————————————————————————
Zašto plavuša stavlja sat na ogrebotinu?
Zato što vrijeme liječi sve rane.
———————————————————————————————————
Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Avgust 2017. [79010]
Pesma o plavušama:
Sve je postalo pepeo i dim otkad su se plavuše igrale na plin.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com