Bile tri snaje koje su se stalno žalile na svoje svekrve. Jednog ljeta svekrve su autobusom krenule na more, ali je posle nekoliko sati autobus imao sudar i niko nije preživio… Dvije snaje su se veselile, a jedna je plakala. Druge dvije se začude i pitaju je zašto plače. Tek će ona:
– Moja je propustila
autobus!!!
Zašto plavuše stavljaju bojice na televizor?
Zato što žele da imaju televizor u boji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:
– Ženska glavo, ispala t’ sisa, de se pokrij!
Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:
– Ostalo m’ dijete u busu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:
●Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? – upita ona.
Brka stavi ruku u gaće i poče da čupa dlaku.
Plavuša će iznenađeno:
●Gospodine, pa ja sam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!
●E, mlada damo – rece brka – roba se nikad ne vadi iz izloga nego iz magacina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
– Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
– Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
– Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Koja stranka?
Dobar dan, ja došao u vezi s poslom…
– Koja stranka?
– Šta stranka?
– Šta poslom?
Fata na intenzinoj
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
– Fata ne izgleda dobro.
– Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trenutak
Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zaredao rakijama u kafani i nakon par komada krene njegova standardna priča:
– Znaš l’ ti, jarane, da sam ja mog’o igrat za reprezentaciju u fudbalu da m’ onaj kreten iz Želje nije sjeb’o ljevo koljeno?
Haso odmahne glavom, a Mujo strusi još par komada i nastavi s pričom kako je prešao na rukomet, pa na košarku… Dotužilo Hasi, pa iznerviran ispali:
– Bolan, nema šta ti nis’ igr’o, vidim ja…
Mujo klimne, a Haso upita:
– A jesi’l’ igr’o golfa?
Mujo tresne čašicom po stolu:
– Ma šta igr’o, prvi voz’o jedin’cu po Sarajevu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže učiteljica deci u školi:
●Ko sutra bude znao da mi kaže kako nastaju bebe, moći će da ide kući ranije.
Mali Perica kod kuće upita babu:
●Bako, odakle dolaze bebe?
●Iz kupusa, dušo, iz kupusa – odgovori baka.
Perica odluči da odnese kupus u školu da dokaže kako zna. Sutradan u školi učiteljica pita:
●Deco, ko mi može reći kako se rađaju bebe?
Perica se javi:
●Ja znam, učiteljice. Da ga izvadim?
●Ne treba, Perice, možeš ići!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se Zemunac kune u majku posle mitinaga?
Najke mi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
– Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
– Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
– Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com