MudaR
– Znas li kad je policajac mudar?
– Samo onda kad na muda istetovira R.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin ćaleta:

●Tata, možeš li da mi daš 300 kinti za večeras?

●200 kinti? Ĺ ta će ti 100 kinti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

– Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

– Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

– Skači!

Mujo se odmakne:

– Š’a t’ je, bona, jes’ polud’la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

– Ajd’, bolan, skač’, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
– Eto,napokon su zajedno! – kaze jedna.
– Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis?
– Ni na jednog!Mislim na njene noge!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo s jaranima u kafanu i nakon par rundi krenu oni pričati viceve, pa kad je Haso krenuo s vicevima o plavušama, nikad kraja… Sluša njega Mujo, pa ga nakon jednog vica prekine i upita:

– Haso, jarane, znaš l’ ti kak’a je razl’ka između glupih i pametnih muškaraca?

Haso odmahne glavom, a Mujo mirno ispali:

– Glupi pričaju viceve o plav’šama, a pametni ih guze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ceo Svet
– Voze se u avionu Dzordz Busch i Toni Bleer i u aviounu nastane kvar i srusi se. Ko ce prezivet?
– Pa ceo svet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
●Ko si ti? Opiši se!
●Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
●Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
●A ko si ti? – upita zeka.
●Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
●Bježi bre, Cigo, isprepada me!
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja naglas:

●Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: „Dobar dan, gavrane“, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb.

Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:

●Dobar dan, gavrane!

Gavran mudro ćuti.

●Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica.

Gavran i dalje mudro ćuti.

●Gavrane, direktor ti spava sa ženom!

●Ĺ taaa!!! – drekne gavran i – ispadne mu hleb.

Pouka: kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin majku:

●Mama, kako to da si ti bela, a ja sam crnac?

Majka odgovara:

●Ćuti, sine. Kakva je to žurka bila, mogao si da budeš i doberman.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrle tri žene i otišle na nebo. Pred vratima raja Bog ih upita da li su i koliko puta prevarile muževe. Prva kaže da je prevarila muža više puta i Bog joj da crvena krila. Druga reče da je samo jednom prevarila muža i Bog joj da žuta krila. Treća ponosno odgovori da nikada nije prevarila muža i dobi bela krila. Upita ona Boga:

●Bože, jesam li ja sad anđeo?

A on odgovori:

●Ne, nego guska!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com