Dva iskusna padobranca odluče da nakon skoka što duže slobodno padaju bez otvaranja padobrana. Skoče oni iz aviona na 7.300 metara. Kad su pali na 500 metara, kaže prvi:
●Da otvaramo?
●Jok.
●100 metara, sad?
●Jok.
●Dva metra, sad?
●E, ti kô da nikad nisi skakô sa dva metra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem kuću bez zidova.
Ĺ ifra: kamen temeljac
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koji je životni san svakog policajca?
– Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Pita muž ženu:
– Gdje si bila?
– U salonu ljepote.
– Šta, opet ne radi?
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napravi Bog Adama i Evu i stade se diviti svom delu:
●Adame, savršen si… te proporcije tela… to lice… Svaka mi čast!
Zatim pogleda u Evu i reče:
●Ti ćeš morati da se šminkaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Štef i Ivek krenuli na skijanje… Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
– Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
– Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
– Da, sećam se. – kaže Ivek.
– Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
– Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef “pročitao“. – Moram priznati da jesam.
– I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledeo.)
– Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
– Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:
●Zašto si to bacio?
●Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
●Zašto si to bacio?
●Ma ima toga puno kod nas.
I tako oni dolete iznad Nemačke, a Bosanac se javlja:
●Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Auto
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
– „A sta mislite da probamo izaći pa ući?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
●Alo, ođe leopard!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:
●Kako si ti sladak! Ĺ ta radiš u subotu?
A on će:
●Leđa i noge.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
– Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
– Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smjenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
– Je l’ sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
– Pa jesam, sad ga vodim u bioskop – reče policajac.
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com