Pita dečko djevojku:
– Hoćeš li da se udaš za mene?
A ona će:
– Važi, pošalji mi zahtjev na Fejsbuku.
Mali Perica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
– Mama, ko je onaj koji maše štapom?
– Dirigent.
– A zašto prijeti onoj debeloj teti?
– Ma, ne prijeti joj!
– A zašto onda ona vrišti?
Koji su muževi najbolji?
Arheolozi: što im je žena starija, to im je zanimljivija.
– Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite!
– Zanima me ide li led u vinjak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako plavuša navija ručni sat?

Zamoli prvog prolaznika da joj uvrne ruku nekoliko puta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on čita novine, ona nešto gleda na televiziji, pa ga najednom upita:

– Mujo, bolan, da t’ neko kaže da će za pola sata bit’ smak svijeta, šta b’ uradio?

Mujo je pogleda ispod oka:

– Guzio bi te, draga, kao da m’ je zadnje…

Fata uzdahne:

– Dobro, a šta b’ radio ostalih dvajes’pet minuta?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi kauboj u bar,stade i ljutito se dreknu:ko mi je ofarbo konja?
– Ne javi se niko, pa on ljutito upita jos jednom:
– Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?
– Iz coska se dize dobro razvijen atleta sa vincesterkom, pun pistolja i rece:
– Ja sam, ima li kakvih problema?
– Nema, rece ovaj isprepadano, htjeo sam samo reci da se osusio pa ga mozes lakirati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slon
– Šta treba dati slonu kad ima proljev?
– Puno prostora.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Htio Mujo da parkira auto i pita Toša da mu pomogne. I on mu govori:
– Haj još… još… još…
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
– Haj’ sad izađi da vidiš što si uradio!
Kokot se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokoškom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokoške bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali kokot ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
– Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
– Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
– E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
– A nećemo, bogomi, nego popola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mnogo volim svoju taštu. Kô sunce je.

Toliko sija, da ne mogu da je gledam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša pravi poze kada grmi i seva?

Zato što misli da je neko fotografiše!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:

– Š’a je, jarane, nis’ ove god’ne iš’o na more?

Mujo uzdahe:

– Jok, bolan, nisam se mog’o s Fatom dogovor’t đe ćemo…

Haso zbunjeno upita:

– Pa kako to?

Mujo slegne ramenima:

– Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gimnazija
– Ti ono završio giimnaziju?
– Da, prosjek 4,9.
– E pa svaka čast, nego, koliko su ti ovi krastavci?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com