Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na satu prirode digne i upita:

– ‘Ajde, Muj’ce, rec’ ti nama kako s’ proveo ljetne praznike?

Mujica nevoljko odgovori:

– Bio sam kod djeda i babe na selu…

Učiteljica se razveseli:

– Mora da s’ vidio razne život’nje, rec’ nam koje?

Mujica uzdahne:

– A jesam… konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog pijevca…

Učiteljica ga upita:

– Pa kako znaš da je bio bolestan?

Mujica slegne ramenima:

– Pa koke su ga stalno morale nosit’ na leđ’ma….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Državni posao
Razgovor za posao u državnoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
– Daj ćale, nemoj me zajebavati!
Ispitni rok
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
– Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vrućina
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine – nezapamćene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Brzina
Napala banda puževa kornjaču i nakon pola sata stiže policija i pita kornjaču što se desilo?
– „Ne znam, sve se jako brzo odigralo!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je vidio da će da padne, vikne:
• Ženče, spremi ručak za sebe i djecu, ja ću ručam u bolnicu!
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
●Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
●Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:
●Što ne tri?
●Od danas sam riješio da ne pijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se pravo zapili u kafani, pa nakon desete rakije Mujo mahne rukom:

– Haso, bolan… ‘aj’mo se kladit’… nesreća ne dolazi sama…

Haso odmahne glavom:

– De, ne budal’… šta pričaš to?

Mujo mahne još jednom:

– Eno moje Fate i tvoje Habibe na vrat’ma…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stand Up
Izašao novi album Mileta Kitića: Sjedi mi na prezime.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:

●Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?

●Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.

Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:

●Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.

Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskrsnice zaustavi pandur:
– Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
– Jašta, preš’o s bijelog, ubi me kiselina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

j380 narod
Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod…
I ostao dole…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:

– Babo, babo, ja ć’ se udat’!

Mujo se namršti:

– Za koga, bona?

Habiba uzbuđeno ispali:

– Za Ibru iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, neće ići… znaš, im’o sam t’ ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat…

Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:

– Babo, babo, ja ć’ se udat’!

Mujo uzdahne:

– Za koga sad, jadna ne bila?

Habiba ispali:

– Za Hasu iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bona, ne’š… ista priča k’o i s Ibrom… i on ti je polubrat.

Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:

– ‘Ćerce, udaj se ti za koga ‘o’š… nije teb’ Mujo ćaća!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com