Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sređena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je Kona na putu do glasačkog mjesta i pita je:
●Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?
A Fata odgovara:
●Rekao Silajdžić da izađemo u što većem broju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Rješava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
– Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
– Pa, pleh, budalo jedna!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
– Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
– Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
– Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
– Mjesečna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi baka u parku na klupi i plače. Naiđe policajac i pita:
●Ĺ to plačeš, bako?
●Imam stanara ujutru kad ustane i ja mu odnesem doručak u krevet – seks, odnesem ručak – seks, dođe veče – samo seks.
●Pa što onda plačeš, bako?
●Zaboravila sam gde stanujem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:
– Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!
Habiba je upita:
– Kak’a t’ je to nindža dijeta, bona?
Fata se nasmije:
– Jedeš sve, al’ da te ni’ko ne vidi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sminkanje
Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:
●Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.
Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:
●Fato, gde si do sad?
●Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:
●Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?
●Da, gospođo, koji vam treba? – upita prodavac.
●IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? – pita Fata.
●Da, imamo! – odgovori prodavac.
●Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
7mJY6i http://www.FyLitCl7Pf7ojQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju – smiju se svi, osim meda, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se medo smije. Pitaju ga ostali:
– Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
– Ala je bio dobar onaj lijin!
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
– Juuu, izgledam kao svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kresao petlić sve životinje na farmi. Farmer ga opominje:
●Daj, o’ladi malo, ima da crkneš, krešeš sve živo, dobićeš neku bolest, iskuliraj…
Pevac ne konstatuje, nastavlja po svom. Jednog dana nađe ga farmer kako leži na betonu mrtav.
●Eto, rekao sam ti da ćeš da crkneš, neka te sad, truli kad nisi znao da staneš.
A pevac ga pogleda krajičkom oka:
●Beži budalo rasteraćeš mi lešinare“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com