18.6 C
Belgrade
Četvrtak, septembar 25, 2025

VICEVI

Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [78997]

Kad neko prdne…

1. Učtiv – prdne i kaže: „Pardon!“

2. Cinik – prdne i gleda te u oči.

3. Kavaljer – pusti damu da prva prdne.

4. Gurman – prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5. Osećajan – prdne i kaže: „Oh!“

6. Idealista – prdne iz zadovoljstva.

7. Veseljak – prdne i kaže: „Ko prdi, zlo ne misli.“

8. Sentimentalan – prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

9. Ĺ eprtlja – prducka po ceo dan.

10. Naivčina – prdne i misli da je učinio veliko delo.

11. Dobro vaspitan – traži dozvolu pre nego što prdne.

12. Goropadnik – prdne da se tresu prozori.

13. Realista – prdenje smatra za normalnu pojavu.

14. Nestrpljiv – jedva čeka da prdne.

15. Egoista – prdi samo za sebe.

16. Pesimista – nije ni prdnuo, a već misli da se ukakio.

17. Diskretan – prdne i kaže: „Neka ostane među nama.“

18. Dvoličan – prdne i pita: „Ko je prdnuo?“

19. Neoprezan – prdne i ukaki se.

20. Kolegijalan – daje priliku i drugima da prdnu.

21. Snob – prdi samo u dobrom društvu.

22. Glumica – prdne i čeka aplauz.

23. Sportista – ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [78996]

Kriza Druze Tito
Posle 24 godine otišao Cigo da se zali na Titov
grob na Dedinje, pa kaze:
– „Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju…“
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
– „Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pisolju, sad bi te ubio.“
A Cigo ce na to:
– „Cujesh druze Tito, ni metaka vise nema.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78995]

Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
– A ta mislite da probamo izaći pa ući?
– Zašto pijetao kukuriče tako rano?
– Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
– Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
– Mijenja brzine.
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
– Glupa razmjena đaka!
– Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
– Gavran sa mitraljezom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78994]

Mujo direktor bacio oko na svoju sekretaricu, pa joj jedan dan kaže da treba ostati duže i čim su ostali otišli, on se počne muvati oko nje i uskoro je digne na stol, raširi joj noge i krene guziti.

Nakon par minuta pita njega sekretarica:

– Direktore, jel’ uš’o?

Mujo dahćući odvrati:

– Dašta je, bona…

Sekretarica otvori oči:

– Auuu… koliki je!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78993]

Ĺ ta je rekla Severinina mama na njen pornić?

Joj, zlato mamino, pa ti piješ!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78992]

Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: „Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako zelis nesto vise cekam te u sobi.“
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: „Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!“
POUKA: „Kondome uvijek ostavljati u autu!“
Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78991]

Sta pijes
Usao Crnogorac u kafanu i zapita jednu devojku koja je sama sedela za stolom:
-A,sto pijes,djevojko?
-Nista.
-A,sto pijes,jadna?
-Nista.
-Kako,nista,a sto pijes,jadna?
-Dobro,koka-kolu.
-A dje ti je?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78990]

Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:

– Vi’š ti to, sve se manje ljudi vakcin’še… š’a će to bit’, kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il’ u dupe…

Mujo odmahne glavom:

– Ma bjež’, bolan, lažu nov’ne… evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin’še!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017. [78989]

Dva iskusna padobranca odluče da nakon skoka što duže slobodno padaju bez otvaranja padobrana. Skoče oni iz aviona na 7.300 metara. Kad su pali na 500 metara, kaže prvi:

Da otvaramo?

Jok.

100 metara, sad?

Jok.

Dva metra, sad?

E, ti kô da nikad nisi skakô sa dva metra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 4. Avgust 2017. [78988]

Prodajem kuću bez zidova.

Ĺ ifra: kamen temeljac

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com