Kaže Perica:
●Mama, mama, dobio sam dva.
●Iz kog predmeta?
●Iz srpskog i matematike.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. [79007]
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. [79006]
Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. [79005]
Pita ćerka Džejmsa Bonda:
●Tata, mogu li izaći večeras?
●Može, ne može!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. [79004]
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk.
Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
– „Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak.“
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
– „Uh, baš sam se nalizo.“
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
– „Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?“
Mujo:
– „Jesam, kako znaš?“
Fata:
– „Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. [79003]
Strah
– Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Avgust 2017. [79002]
Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [79001]
– Iznajmljujem Crnu Goru za manje svečane prigode, rođendane i porodična okupljanja.
– Nikada ne provjeravaj dubinu vode objema nogama!
Bile dvije žabe: jedna sjedjela na lokvanju, a druga skakala ko luda. Pita žaba koja sjedi drugu žabu:
– Krek?
– Ne, heroin.
Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca…
Mujo uzdahne, a doktor reče:
– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2020. godine u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
– Pa jel’ nemere ranije?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [78999]
Koliko flamingosi imaju zuba?
Jedan ljevo, desno dva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [79000]
Ĺ tedljivi Ĺ vajcarac pita suprugu:
●Je li, draga, bi li ti kupovala cipele ako ne bi imala stopala?
●Sigurno ne bih.
●A zašto onda kupuješ brushalter?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 6. Avgust 2017. [78998]
Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
– ‘Vako, jarane – dođ’ kući, pa pa’ni k’o da s’ mrtav, tako š’ vidit’ š’a će Fata napravit’!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
– Haaasooo, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
– Pa u onom odjelu što ste ga kup’li u Italiji.
– Ma to ‘š ti obuć’, njega ć’mo obući u onu staru Nike trenerku. – kaže Fata
– A šta ć’mo mu obut’ na noge? – upita Fata.
– One talijanske kožne cipele. – kaže Haso.
– Ma te cipele obuj ti, njem’ će bit’ dobre i one stare Adidas tenesice. – kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
– EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo…. kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
– Na Olimpijadu, pizda ti mater’na!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com