Mujo uštedeo ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muju:
●Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
●Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
●Pa šta, navići ćeš se!
●Ma jesi ti lud!
●Ĺ to?
●Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
●I?
●Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvratna Fata
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
– Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vozio sporo
Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
– Gde si bio?
– U policiji.
– Sto su te uhapsili?
– Jer sam vozio presporo.
– Mislis prebrzo.
– Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.
Ajde bre!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas?
– Daj Ćale, nemoj me za.ebavati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pred Novu godinu pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:
●Ĺ ta ćeš ti da tražiš od Deda Mraza?
●Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?
●OB tampon.
●A šta je to? Zar nećeš novog Betmena, koji puca, leti, hoda i svetli?!
●Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru… A ne treba da brineš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita žena doktora šta da jede da bi se porodila.
On kaže:
– Hljeb.
Žena razumjela led i jede, jede ona led, a kad se dijete rodilo, samo je govorilo:
– Dođi bizo, ja se smizo.
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
– Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam – kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja…
Pita mali sin oca:
• Tata, kada je Zvijezda poslednji put bila prvak u košarci?
Na to će tata:
• Ne znam, sine, pitaj dedu ili pradedu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bavio se Haso biznisom, pa bankrotirao. Dugo je smišljao šta će da radi, i na kraju se dosetio. Uzeo bundevine semenke, lepo ih ispekao i posolio, pa otišao na pijacu da ih proda.
Dođe Mujo i pita ga:
●Je li, Haso, koliko koštaju semenke?
Haso odgovori:
●Dvadeset pet dinara komad.
●A što su toliko skupe? – pita Mujo.
●To su čarobne semenke: kad ih pojedeš, postaneš pametan.
Mujo kaže:
●Dobro, daj mi četiri komada da zaokružimo na 100 dinara.
Vrati se Mujo sutradan, pa se požali Hasi:
●Haso, one tvoje semenke uopšte ne deluju. Za te pare mogao sam da kupim četiri kilograma, a ne četiri komada!
Haso odgovori:
●Kako ne deluju? Pa vidiš li da sad pametnije razmišljaš?
Mujo će na to:
●Vidi stvarno! Daj mi još deset komada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pao u noćnoj krađi, pa ga panduri priveli pred suca koji ga krene ispitivati osnovne podatke i na kraju zapita:
– Doobrooo… jeste l’ ‘ženjeni?
Mujo odmahne glavom:
– Jok!
Sudac ga zbunjeno pogleda:
– Vid’ ga, tako pametan, a krade?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedam čuda socijalizma
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 1005, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je žirafa?
Visoko razvijeni konj.
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku ljeta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.
Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu – potpuna tišina.
Pilot ga upita:
-Kako si uspio da ih umiriš?
Vođa odgovori:
-Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?
Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com