hožda
Došao hožđa u džamiju i pita:
– „Ko se boji žene nek ustane?“
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
– „Šta je, što ti sjediš?“
A ovaj će ti njemu:
– „Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kao reaguju supruge različitih nacionalnosti kad ih muževi zateknu s ljubavnikom?
Engleskinja:
●Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!
Francuskinja:
●Dragi, pridruži nam se, veselije je utroje!
Srpkinja iz Pomoravlja:
●Milisave, ti li si?
●Ja sam, Živadinka, nego koj!
●Ama, Milisave, jesi li to SIGURNO ti?
●Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga…
●Ama, Milisave, ako si to TI, kuj onda ovaj vrz mene?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uštedio ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muja:
– Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
– Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
– Pa šta, navići ćeš se!
– Ma jesi ti lud!
– Što?
– Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
– I?
– Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to – od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta su Amerikanci poslednje čuli u avionu koji je udario u Svetski trgovački centar?
●Daj, ba, Mujo, da i ja malo vozim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
– Je l’, sinko, đe je onaj grob kod hrasta?
Mujo se obrecne:
– Bjež’, bolan, stara, šta s’ izlaz’la kad se ne znaš vratit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Domaćin predstavlja novog gosta:
– Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak na polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lijepa i mlada dama.
– Vi ste udati i imate četvoro djece! – reče hiromant.
– Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
– Vi ste oženjeni i imate dvoje djece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
– Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gledanje u šolju
Fata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci, gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-„Huso, da li gledaš u šolju“?
-„Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša i pita:
●Imate li tolet-papir?
●Imamo beli i ružičasti. Koji želite?
●Svejedno, koji mi date.
●Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti – manje se prlja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca:
●Izvinite, imate li tortu od šargarepa?
●Nema.
Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče:
●Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te.
Zeka dođe i pita:
●Imate li eksere?
●NE.
●A tortu od šargarepa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:
– Muj’ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec’ sve što znaš o tome…
Mujica se digne s knedlom u grlu:
– Nema problema, profesor’ce, al’ ako može… ja ne b’ pred djecom o tome…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com