Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– „..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!“
– „Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?“
– „Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Biber
Učiteljica:
– „Perice, zašto služi biber?“
Perica:
– „Pa, za spavanje.“
Učiteljica:
– „Pa kako to Perice za spavanje?“
Perica:
– „Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
– Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to:
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
Kako se zove ciganin koji zna geometriju?
– Romb.
Kako se zove uragan koji je prošao kroz Cigamalu?
-Garagan.
Zašto cigani plaču svaki put kad gledaju film Titanik?
Žao im gvožđa.
Cigo otvorio radnju za „krečenje” auta. Prilazi mušterija i pita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

– Aaahaaa … ti s’, draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

– E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

————————

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

– Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

– Šta kažeš, Mujo, je’l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

– Jest, bona, al’ dok si je nos’la, sad više ne!

————————

Mujo pita Hasu:

– Haso, bolan, znaš l’ ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al’ nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

– Jarane, to t’ je Dan žena, al’ po noći!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U vašem CV-u piše da ste brzi u matematici. Koliko je 18×17?
– 68.
– Pa to nije ni blizu.
– Možda, ali je brzo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
– Šta si ukrala?
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
– Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čiko,čiko…
Kaže dečko policajcu:
– „Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!“
Policajac mu odgovara:
– „Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zna li ti muž kad doživiš orgazam?
– Ma jok. Ne voli kad ga zovem na posao.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sa 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suve.
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo, počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur dolazi umoran iz noćne, kad zatekne Fatu golu u krevetu i poludi:

– Fato, bona, gdje je, majku mu, sać’ ga ubit’!!!

Fata krši ruke:

– Nema nikoga, Mujo, ne budal’, ne varam te, kunem ti se…

Mujo otvara ormare urlajući:

– Nema ga tu, nema ni tu … Fato, gdje je da ga ubijem?

Fata i dalje odmahuje glavom:

– Nema, bolan, nikoga, rekla sam ti…

Mujo pogleda pod krevet, a tamo goli tip koji drži 50 maraka u ruci… Mujo uzme marke, digne se i slegne ramenima:

– Jeb’o mater, ni tu ga nema….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com