Burek s bratom
Bili Mujo i Haso na mostu, a Haso pita Muju zasto plače.
Mujo: Pao mi je burek.
Haso: A sa cime?
Mujo: Sa bratom.
Dukat
Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise „DUKAT“
Inteligencija
Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
A Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gotovina
Pita Sanader Carlu Del Ponte:
– „Primate li American Express?“
Ona mu odgovori:
– „Ne samo Gotovinu…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dolazi do Muje u dnevnoj sobi, sjedne kraj njega i pristojno ga upita:
– Babo, ja b’ novi ajfon, crk’o m’ stari mob’tel…
Mujo ga ošine pogledom:
– Kak’i ba ajfon, kup’ću ti neki na traf’ci!
Mujica se snuždi:
– Babo, al’ ja b’ baš ajfon…
Mujo uzdahne:
– Dobro, rec’ čarobnu riječ!
Mujica ispali:
– Nusreta!
Mujo ga pogleda ispod oka:
– Koja ba Nusreta?
Mujica umilno kaže:
– Pa tvoja nova ljubavnica…
Mujo ga nježno potapša po glavi:
– Novi ajfon, kažeš… pa rec’, sine, koji model si mislio?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta rade zečevi sa čepovima od pivskih flaša?
Prave šlemove kokoškama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede navečer pred televizorom, Fata se umiljava Muji i tiho mu reče:
– Mujo moj … moram ti reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo je oduševljeno pogledau Fatin stomak i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste … 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita dečko djevojku:
– Hoćeš li da se udaš za mene?
A ona će:
– Važi, pošalji mi zahtjev na Fejsbuku.
Mali Perica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
– Mama, ko je onaj koji maše štapom?
– Dirigent.
– A zašto prijeti onoj debeloj teti?
– Ma, ne prijeti joj!
– A zašto onda ona vrišti?
Koji su muževi najbolji?
Arheolozi: što im je žena starija, to im je zanimljivija.
– Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite!
– Zanima me ide li led u vinjak?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako plavuša navija ručni sat?
Zamoli prvog prolaznika da joj uvrne ruku nekoliko puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on čita novine, ona nešto gleda na televiziji, pa ga najednom upita:
– Mujo, bolan, da t’ neko kaže da će za pola sata bit’ smak svijeta, šta b’ uradio?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Guzio bi te, draga, kao da m’ je zadnje…
Fata uzdahne:
– Dobro, a šta b’ radio ostalih dvajes’pet minuta?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi kauboj u bar,stade i ljutito se dreknu:ko mi je ofarbo konja?
– Ne javi se niko, pa on ljutito upita jos jednom:
– Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?
– Iz coska se dize dobro razvijen atleta sa vincesterkom, pun pistolja i rece:
– Ja sam, ima li kakvih problema?
– Nema, rece ovaj isprepadano, htjeo sam samo reci da se osusio pa ga mozes lakirati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com