– Koja je razlika između mobilnog i žene?
– U mobilni uspeš10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubiću i tebe i njega!
-Nema nikog, šta ti je?
-Ma ženo, govori gdje je!
-Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
Vidi stvarno, nema ga ni pod krevetom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a stalno petljaš po tom mob’telu?

Mujo uzdahne:

– Razmišljam, moj Haso, razmišljam…

Haso se počeše po glavi:

– Pa o čem’ razmišljaš, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima:

– Kako je život nepravedan… u mob’tel staviš 10 maraka i mo’š pričat kol’ko ‘o’š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit’ cijelo vrijeme….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neš dugo
– Vaš gubitak, naš dobitak!
– Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzeće „Krco“ vodi vas u raj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao sam djevojku sinoć oko 7 sati da izađemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda da suši dlaku po dlaku!
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
– Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
– Dijete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i stalno pogledava na sat, pa ga Haso upita:

– Mujo, bolan, š’a s’ nervozan tol’ko?

Mujo uzdahne:

– Bolan, jedva nagovorio Fatu da izađe sa mnom… ona rekla da ć’ se javit’ kad osuši kosu…

Haso se zbuni:

– I?

Mujo slegne ramenima:

– Izgleda da suši las po las…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kod kineza Rolex za 480 dinara, kaže možeš s njim i da se kupaš. Sad kad god pogledam moj Rolex vidim tačno vreme i datum kad sam se kupao sa njim.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
– Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
– Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
– A šta znači ovih 5.000 eura?
– Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razlika
– Koja je razlika izmedju mobitela i zene?
– U mobitel napunis 10 KM i mozes da pricas sta hoces, a zeni das cijelu placu i moras da cutis!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali cigu:
-Cigo koji sok najviše voliš?
Cigo:
-Onaj od dva litra!
Kaže ciga tati.
-Tata,tata kupi mi bijelu čokoladu.
-Što sine?
-Hoću i ja da budem musav..
Dosla ciganka u banku i traži joj radnik lične podatke i pita je:
– Gdje si rođena?
A ciganka će na to:
-Đe si rođeni?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao sam devojku sinoć oko 7 sati da izadjemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda sa suši dlaku po dlaku!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com