Fata povela malog Mujicu u zoološki vrt, pa je on putem ispituje:
– Mamo, ‘oć’mo l’vidit’ lava?
Fata klimne, a Mujica nastavi:
– A majmune?
Fata uzdahne:
– ‘Oć’mo, Muj’ce…
Mujica nakratko zašuti, pa onda uzbuđeno upita:
– Mamo, mamo, a ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?!
Fata klimne, a Mujica sanjivo reče:
– Da m’ je znat’ ‘oće l’ me prepoznat…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto žene ne igraju fudbal?
Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mjestu u istoj odjeći.
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
– Dupli pas!
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno veče dolazi Hasu u snu da mu javi.
– Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest – reče Mujo,
– Kaži prvo dobru – odgovara Haso.
– E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
– Odlično, hajde mi reci sada lošu vijest.
– Jebi ga, braniš u nedjelju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na suncu
Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica: Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica: ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je Isus rekao Crnogorcima prije nego što je razapet na krst?
– Ne radite ništa dok se ne vratim.
Perica:
– Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
– Naravno,Perice.
Perica:
– Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:
– Idem ja kući.
– A zašto ?
– Pa, nisam više žedan!
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
– Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
– Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se vraća kući kasno navečer, a Mujo je ljutito upita:
– Pa đe’s’ ti do sad’, bona?
Fata uzdahne:
– Ulov’lo me da vozim prebrzo…
Mujo zavrti glavom:
– I kol’ko su te kaznili?
Fata slegne ramenima:
– Triput….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo: „Fato, gdje si do sada?“
Fata: „Zaustavio me policajac!“
Mujo: „Zašto?“
Fata: „Zbog prebrze vožnje.“
Mujo: „I koliko te kaznio?“
Fata: „Tri puta.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Godine
Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?
Djevojka: 13, a ti?
Dečko: 20
Djevojka: Godine su samo broj…
Dečko: I zatvor je samo prostorija…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
– Hoću novog Audija Q7!
– Dobro- kaže ribica – ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kod hodže i već s vrata krene se jadati:
– Hodža, pomagaj, stalno mi se događaju čudne stvari…
Hodža ga pogleda ispod oka:
– Kak’e čudne stvari, Mujo?
Mujo uzdahne:
– Evo, jučer… došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
Hodža zavrti glavom:
– Ne valja to, Mujo…
Mujo nastavi:
– A neki dan, došla pun’ca, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
Hodža pogleda u nebo:
– Mujo, ne valja t’ pos’o…
Mujo klimne i nastavi:
– E moj hodža, nije to ništa – prošli tjedan doš’o kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
Hodža se digne i otvori vrata:
– ‘Ajd’ ti, bolan, lijepo kući, da se i mi ne zapričamo….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com