Sminkanje
Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:

●Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.

Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:

●Fato, gde si do sad?

●Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

7mJY6i http://www.FyLitCl7Pf7ojQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:

●Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?

●Da, gospođo, koji vam treba? – upita prodavac.

●IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? – pita Fata.

●Da, imamo! – odgovori prodavac.

●Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju – smiju se svi, osim meda, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se medo smije. Pitaju ga ostali:
– Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
– Ala je bio dobar onaj lijin!
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
– Juuu, izgledam kao svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kresao petlić sve životinje na farmi. Farmer ga opominje:

●Daj, o’ladi malo, ima da crkneš, krešeš sve živo, dobićeš neku bolest, iskuliraj…

Pevac ne konstatuje, nastavlja po svom. Jednog dana nađe ga farmer kako leži na betonu mrtav.

●Eto, rekao sam ti da ćeš da crkneš, neka te sad, truli kad nisi znao da staneš.

A pevac ga pogleda krajičkom oka:

●Beži budalo rasteraćeš mi lešinare“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso krenuli na pecanje, zabacili svako svoj štap i izvalili se u ležaljkama. Nakon jedno pola sata cimne Mujin štap, al’ cimne i Hasin pa obojica krenu izvlačiti udice. Kad su napokon izvukli, shvate da je riba progutala oba mamca, pa će Mujo:

– Moja!

Haso se usprotivi:

– Jok, bolan, moja!

Svađaju se oni tako par minuta, pa će Haso:

– Mujo, ‘vako ćemo to riješit’ – ‘ko bolje zguzi onog drugog, njegova riba!

Mujo digne ruku:

– Ja prvi!

Haso se naguzi, a Mujo ga pošteno razvali, pa će on nakon što je navukao gaće:

– ‘Ajde Mujo, skidaj gaće, sad sam ja na redu!

Mujo odmahne rukom:

– Ma bolan, šta’š se mučit’, evo t’ ribe, jeb’la te riba…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

GsbQwA vmieutgfqvcy, [url=http://ntydwptctgpo.com/]ntydwptctgpo[/url], [link=http://dfongljyqoql.com/]dfongljyqoql[/link], http://wfifkziwlbca.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stolica
Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na času prirode prozove i pita:
– ‘Ajde, Muj’ce, rec’ ti nama kako s’ proveo ljetni raspust?
Mujica nevoljno odgovori:
– Bio sam kod djeda i babe na selu…
Učiteljica se razveseli:
– Mora da s’ vidio razne život’nje, rec’ nam koje?
Mujica uzdahne:
– A jesam… konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog kokota…
Učiteljica ga pita:
– Pa kako znaš da je bio bolestan?
Mujica slegne ramenima:
– Pa koke su ga stalno morale nosit’ na leđ’ma….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com