U čemu je razlika između direktora i muža?

Direktor uvek zna ko mu je zamenik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
– Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam – kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica jedva stigao u školu na vrijeme i uleti u razred tik pred učiteljicom matematike. Ona ga prijekorno pogleda, digne pogled na razred i upita:

– Jeste napisali zadaću?

Mujica proguta knedlu i digne ruku:

– Profesor’ce, jel’ bi vi kaznili nekog za nešto što nije napravio?

Profesorica ga zbunjeno pogleda:

– Naravno da ne b’, Muj’ce, što pitaš?

Mujica se nasmije:

– Pa ja nisam napravio zadaću…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crack
Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj shumi da se pushi crack, … i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode… Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
– „Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pushi crack ?“
A zeko:
– „Aha…ja mislio to ne vazi za nas ribe…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je propala seksualna revolucija?

Zato što su intelektualci držali stvari u svojim rukama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica iz škole, pa se žali mami:

●Mama, danas sam dobio keca zato što nisam znao gde se nalaze Alpi.

●Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sređena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je Kona na putu do glasačkog mjesta i pita je:

●Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?

A Fata odgovara:

●Rekao Silajdžić da izađemo u što većem broju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Rješava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
– Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
– Pa, pleh, budalo jedna!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
– Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
– Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
– Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
– Mjesečna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi baka u parku na klupi i plače. Naiđe policajac i pita:

●Ĺ to plačeš, bako?

●Imam stanara ujutru kad ustane i ja mu odnesem doručak u krevet – seks, odnesem ručak – seks, dođe veče – samo seks.

●Pa što onda plačeš, bako?

●Zaboravila sam gde stanujem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:

– Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!

Habiba je upita:

– Kak’a t’ je to nindža dijeta, bona?

Fata se nasmije:

– Jedeš sve, al’ da te ni’ko ne vidi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com