Pitaju Cigu:
– Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
– B… ti kamere i ko ih izmisli … Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
– Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
– Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj na suprotni zid – gdje piše:
– Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
– Pogledaj dolje – a dolje piše:
– Jesi došao da čitaš ili da pišaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:

– Mujo, bolan, što viriš kroz ključaon’cu?

Mujo odmahne rukom:

– Šut’, bolan, gledam Fatu kako se kupa…

Haso prošapće:

– Pa šta je nikad nis’ vidio golu?

Mujo ga klepi:

– Jašta sam, bolan, al’ nikad je nisam vidio da se kupa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu. Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, …


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
– Kako da se počešljam? – pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
– Ma fućka mi se, idi raščupan!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Željezo
– Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tašta u gostima
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
– Dokle ćete ostati?”
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
– A što ba tako kratko?
Ivica i Perica
Pita Ivica Pericu:
– Šta je jupa?
Perica:
– Ne znam.
Ivica:
– Pa maji otvoj u zidu!
Kakve bona guske
Došao Muja sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
– „Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!“
– „Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.“
– „Jesi luda bona, kakve guske?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:
●Znaš, ženo, ja kada iziđem negdje sa drugovima, nema ispitivanja gdje sam bio i što sam činio… Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša… ako izađem u disko isto tako… ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša…
Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:
●Znaš šta… kod nas u Srbiji j… od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
– Dokle ćete ostati?”
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
– A što ba tako kratko?
Pita Ivica Pericu:
– Šta je jupa?
Perica:
– Ne znam.
Ivica:
– Pa maji otvoj u zidu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Isli Mujo i Fata u Njemackoj u restoran da jedu kobasice. Sjedose oni za stol kad dolazi konobar. Posto ni Mujo ni Fata ne pricaju njemacki poceli oni nekako rukama objasnjavati ali konobar nikako da shati. I u jednom trenutku Mujo sav iznerviran govori Fati:
– Slusaj bona, izvadit cu ja cunu na stol pa ce valjda debil razumijeti!
– Joj bolan nemoj, opet ce nam donjet cevapcice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo kući iz kafane i nakon par minuta zaustavi ga pandur. Mujo uzdahne, spusti prozor i pruži vozačku, a pandur ga upita:

– Znate l’ zašto sam vas zaustavio?

Mujo klimne:

– Jašta… zato što m’ ni’ko nije blicn’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mito i korupcija
Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
-Ženo,govori gdje je,ubit ću i tebe i njega!
-Nema nikog,šta ti je?
-Ma ženo,govori gdje je!
-Nema nikog!-opet će žena.
Ode on u jednu sobu,nikog nema,zatim u drugu sobu,isto nema nikog.Pogleda u ormar,opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet,a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
-Heboti majku,nema ga ni pod krevetom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com