Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
– Je l’, sinko, đe je onaj grob kod hrasta?
Mujo se obrecne:
– Bjež’, bolan, stara, šta s’ izlaz’la kad se ne znaš vratit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Domaćin predstavlja novog gosta:
– Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak na polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lijepa i mlada dama.
– Vi ste udati i imate četvoro djece! – reče hiromant.
– Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
– Vi ste oženjeni i imate dvoje djece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
– Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gledanje u šolju
Fata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci, gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-„Huso, da li gledaš u šolju“?
-„Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša i pita:
●Imate li tolet-papir?
●Imamo beli i ružičasti. Koji želite?
●Svejedno, koji mi date.
●Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti – manje se prlja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca:
●Izvinite, imate li tortu od šargarepa?
●Nema.
Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče:
●Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te.
Zeka dođe i pita:
●Imate li eksere?
●NE.
●A tortu od šargarepa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:
– Muj’ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec’ sve što znaš o tome…
Mujica se digne s knedlom u grlu:
– Nema problema, profesor’ce, al’ ako može… ja ne b’ pred djecom o tome…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uštedeo ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muju:
●Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
●Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
●Pa šta, navići ćeš se!
●Ma jesi ti lud!
●Ĺ to?
●Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
●I?
●Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvratna Fata
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
– Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vozio sporo
Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
– Gde si bio?
– U policiji.
– Sto su te uhapsili?
– Jer sam vozio presporo.
– Mislis prebrzo.
– Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.
Ajde bre!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas?
– Daj Ćale, nemoj me za.ebavati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com