Kaže Piroćanac ženi:

●Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!

●I? – upitno će žena.

●Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi – kaže Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela u kuhinju na kavicu, rješava križaljku i puši jednu za drugom, kad uleti mala Habiba i upita:

– Mamo, mamo, šta je to menstruacija?

Fata otpuhne dim i iznervirano ispali:

– Habiba, paz’ ‘vamo… to t’ je isto k’o plata…

Habiba zbunjeno upita:

– Kako to?

Fata se nasmije:

– Dobiješ je jednom mjesečno, traje samo 3-7 dana, zbog nje ti nije dobro i boli te glava, a kad prestane ili nestane, mo’š se samo jebavat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Mujo pije
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
– Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
– Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga …
Haso ga zbunjeno upita:
– Kak’ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju novinari Vojislava Šešelja: “ Jeste li čuli da je umro Dejvid Bovi?
– Ma bovi me kuvac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
– Je l’, sinko, gdje je onaj grob kod hrasta?
Mujo se brecne:
– Bjež’, bolan, stara, šta s’ izlaz’la kad se ne znaš vratit’!
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
– Vidi, spaseni smo!
– Kako znaš?
– Evo ide Titanik.
Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
– Gdje si bio?
– U policiji.
– Što su te uhapsili?
– Jer sam vozio presporo.
– Misliš prebrzo.
– Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjeli na kavu, pa nakon što su je popili Fata okrene šalicu k’o prava gatara i nakon nekog vremena je otklopi, gledajući vidi li se štogod. Mujo je zbunjeno gleda, a Fata ga zaljubljenim glasom upita:

– Mujo moj, gledaš l’ i ti u šolju?

Mujo slegne ramenima:

– Ponekad, bona, al’ obično odma’ pustim vodu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

hožda
Došao hožđa u džamiju i pita:
– „Ko se boji žene nek ustane?“
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
– „Šta je, što ti sjediš?“
A ovaj će ti njemu:
– „Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kao reaguju supruge različitih nacionalnosti kad ih muževi zateknu s ljubavnikom?

Engleskinja:

●Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!

Francuskinja:

●Dragi, pridruži nam se, veselije je utroje!

Srpkinja iz Pomoravlja:

●Milisave, ti li si?

●Ja sam, Živadinka, nego koj!

●Ama, Milisave, jesi li to SIGURNO ti?

●Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga…

●Ama, Milisave, ako si to TI, kuj onda ovaj vrz mene?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uštedio ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muja:
– Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
– Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
– Pa šta, navići ćeš se!
– Ma jesi ti lud!
– Što?
– Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
– I?
– Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to – od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta su Amerikanci poslednje čuli u avionu koji je udario u Svetski trgovački centar?

●Daj, ba, Mujo, da i ja malo vozim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com