Tri Cigančeta se raspravljaju oko toga čiji je tata najcrnji.
Prvi kaže:
Juče se moj čale posek’o i bre crna krv mu tekla!
Drugi će na to:
Nije to ništa. Moj čale slomio ruku i vidi mu se crna koska.
Treće Ciganče se misli, pa kaže:
Moj tata je prn’o juče i još je u sobi mrak…! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dovela žena sina u policiju i kaže:
– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malome:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga pita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa nakon nekog vremena tema se prebaci na muževe i seks. Jedna muža hvali, druga ga kudi, pa upitaju Fatu:
– Fato, bona, jel’ zna Mujo skontat’ kad dođeš do orgazma?
Fata odmahne glavom:
– Jok, bona, ne voli ti on da ga zovem na pos’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne prosim gledam dupeta lakse je sa ove visine! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grafit
Dele droga, zivili cevapi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
– Znaš šta… bila sam glupa kad sam se udala za tebe…
Mujo je pogleda ispod oka:
– Znam, bona… a ja b’dala bio zaljubljen, pa nisam skont’o…
Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zezao što nemaš noge…
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!
Dolazi Perica iz škole i majka mu kaže:
– Dobio si keca iz srpskog na pismenom – koje su teme bile ?
Perica: -Kako sam se proveo na ljetovanju.
Majka: – I šta si napisao?
Perica: – Hvala na pitanju, DOBRO.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani i niže rakijice s tužnom facom, pa ga Haso upita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se smrk’o?
Mujo uzdahne:
– Kontam da me Fata vara….
Haso zabrinuto sjedne kraj njega:
– Pa kako s’ skont’o?
Mujo sune rakijicu i opet uzdahne:
– Ma vid’, ja kad guzim Fatu, uvijek mislim na ljubavnicu, pa sam nabavio mačku i nazv’o je Habiba, za slučaj da ispalim njeno ime za vrijeme seksa….
Haso klimne:
– Dobro, i šta je problem sad?
Mujo odmahne glavom:
– Fata kup’la psa i nazvala ga Ibro…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. – objašnjava profesor filozofije – Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
– Jeste li sigurni? – pita Perica.
– Apsolutno! – odgovara profesor. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Disko za Jerveje
Otvorio Hitler disko za Jerveje. Kako je ulaz bio besplatan, disko je bio pun. Pita jedan Jervej Hitlera:
– „Tko svira?“
Na to će Hitler njemu:
– „Hans na mitraljezu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže kćerka mami:
– Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
– Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
– Meni razlika u godinama ne znači ništa.
– Nisi me razumjela…
Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
– Hipoteka!
Kod Kineza Roleks za 480 dinara, kaže možeš s njim i da se kupaš. Sad kad god pogledam moj Roleks vidim tačno vrijeme i datum kad sam se kupao sa njim.
Muškarac se ispovijeda: – Oženio sam se.
Sveštenik: – Pa to nije grijeh.
Muškarac: – Ja se svejedno kajem.
Pričaju Japanac i Bosanac o patriotizmu…
Japanac: Kod nas je Japan na prvom mjestu, na drugom mjestu je posao, a na trećem – porodica.
A njemu će Bosanac:
– Kod nas ti je to sasvim drugačije. Na prvom mjestu nam je porodica. Na drugom mjestu nam je posao, a tek na trećem – Japan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com