Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:

– Haso, bolan, baš dobro da s’ naiš’o, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti guzit’ sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat’, mrak je…

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:

– Šta radite to?

Haso nakon kraće pauze odgovori:

– Eto guzim Habibu, svoju ženu….

Pandur ugasi lampu: 

– U, oprostite, nisam znao.

Haso uzdahne:

– A nisam ni ja dok nisi upalio lampu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:

●Hoću da me pošalješ u Njujork.

I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:

●Hoću da me pošalješ u Pariz.

I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:

●Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. ‘Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila nekad SFRJ
Sta je SFRJ?
S – Slobo
F – Franjo
R – Razjebase
J – Jugoslaviju

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
– Votsone, šta vidite?
– Zvezdano nebo, gospodine Holms.
– Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?
– Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvijezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinom beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju…
– Votsone, budalo, ukrali su nam šator!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

S jednim okom
Idu dvije plavuse ulicom i kaze prva:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze:
– Gdje, gdje!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga…
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno Vas je pozdravio moj babo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozila plavuša kola i istovremeno pričala mobilnim. Ubrzo je zaustavi policajac:

●Zašto telefonirate dok vozite?! To je zabranjeno!

A plavuša odgovori:

●Pa zvali su me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?

Zato što se Fata brije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata pozvala novu komšinicu Mađaricu na kafu nakon mjesec dana, pa nakon prve kafe i par rakijica razveže se komšinici jezik i ona se požali:
– Zamisli, draga, moja muž ne može više ništa u krevetu.
Fata je sa smiješkom ispravi:
– Moj muž…
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
– Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može….
Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muju:
– `Ajd, ti se popni gore, a ja ću te držati.
Haso se popne i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane pored Muja:
-Šta to radiš – pita policajac.
– Pa ne znam.
– Pa gdje ti je mozak?
– Eno ga gore, bere jabuke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili, prošla prva bračna noć i ujutru uz kafu ugleda Mujo Fatu kako nešto piše u svoj mali tefter, pa se zainteresira:

– Fato, bona, šta to pišeš?

Fata odmahne:
– Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo tenisice, trenerku, pa krene na trčanje, dizanje utega, fitness, bicikl… za mjesec dana nabilda se on i kad se dočepao Fate ne pušta je satima. Naravno, ujutro u tefter Fata veselo upiše peticu.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana, a bogami ni za dva, pa ga Fata iznervirano upita:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?

Mujo se uvali dublje u fotelju, nategne pivu i lakonski odgovori:

– Bjež’, bona, ne budali! Šta ć’ kvarit’ zaključenu ocjenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com