Robot
Naprave Amerikanci robota koji hvata 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Italiji on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Engleskoj on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Onda se odluce da ga puste u Srbiju. Puste ga, prodje 10 sekundi i lopovi ukradu robota 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
– No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
– Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
– Hteo si valjda reći ‘sa mnom u sobi’ – umiješa se otac, a dijete odgovori:
– A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
– …, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
– Možda je ovaj naš svijet samo pakao za neku drugu planetu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:

– Fato, bona, šta b’ ti naprav’la da ja dobijem na lotu?

Fata bez razmišljanja ispali:

– Uzela b’ ti pola u rastavi i ot’šla od kuće!

Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:

– Bjež’, bona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: – „Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?“
Fata: – „Ma, jebe mi se!“
Mujo: – „Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit’o!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hitler i djevojcica
Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog… Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
– „Čika Hitler ja imam jednu malu željicu.“
Hitler joj odgovori:
– „Ajde reci samo brzo.“, a djevojcica ce:
– „Ja bih tjela malo dulje zivjeti.“
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
– „DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uho:
– Pijanduro jedna obična, ‘o’š još pit’?
Mujo ćuti, a Fata mu zalijepi još jednu:
– A, budalet’no, ‘o’š još pit’?
Mujo i dalje ćuti, pa ga Fata tresne nogom:
– Čuješ ti mene? ‘O’š još pit?!
Mujo slegne ramenima:
– A daj onda još jednu kad s’ već tol’ko navalila…
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
– Ženooo… šta bi radila kad bih dobio na lotou?
– Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
– Briši.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi na ulazu u zgradu i plače, pa mu priđe susjeda, zagrli ga i pokuša utješiti:

– ‘Ajde, bolan, ‘ajde… bi’će u redu…. š’a je bilo, š’a plačeš?

Mujica kroz suze promuca:

– Bbbb… babo se zvizn’o ček’ćem po prstu… dok je vješ’o sliku…

Susjeda ga pomiluje po glavi:

– Pa dobro, bolan… babo se zvizn’o, nisi ti… š’a plačeš sad?

Mujica obriše nos rukavom:

– Pa prvo sam se smij’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac
Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
– „Mala. Mala, popusi mi kurac.“
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
– „Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
– Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dijete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa u početku sam se smijao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uhu:

– Pijanduro jedna obična, ‘o’š još pit’?

Mujo šuti, a Fata mu zalijepi još jednu:

– A, budalet’no, ‘o’š još pit’?

Mujo šuti i dalje, pa ga Fata tresne nogom:

– Čuješ ti mene? ‘O’š još pit?!

Mujo slegne ramenima:

– A daj onda još jednu kad s’ već tol’ko navalila….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com